Utilizing Mediation to Resolve Family Disputes: Safeguarding Time, Money, and Privacy

Clackamas’ Senior Judge, Eve L. Miller, discusses what mediation is, how it’s handled, and what it can accomplish for families who are hoping to avoid court.

Mediators are trained to be a neutral party, and to not push or persuade one party in any direction. Evaluative Mediation allows a mediator to put their two cents into the situation due to their background and training, such as formerly holding a position as a judge or an attorney.

The focus in mediation is to help parties come to agreements together, outside of court if possible. Generally speaking, people feel better when they have some ownership and control over the outcome, rather than a judge making the decision on their behalf.

A mediator is able to tackle every legal issue, ranging from asset division to custody and parenting time. Even if every issue is not settled within mediation, paring down as many topics as possible will save time, money, and some anguish of going to court. 

Mediation is often an appealing process for couples because they aren’t public, whereas a court trial is. For those who value their privacy, this is a great option to work out negotiations off the public record.

Once agreements are made in a mediation, it becomes a contract. Oregon statutes typically encourage and respect the fact that people can make agreements that suit their unique situations better than a judge can, and will ratify agreements made in a mediation, assuming they are made with the well-being of any children in mind. 

If you're not prepared to meet somebody halfway, you probably shouldn't be mediating, as it requires both parties to be willing to negotiate for an effective outcome.

It’s highly recommended to have an attorney on your team when going through a mediation, as they can provide you with legal advice and some basic understanding of what you’re agreeing to, while advocating for your best interest. 

If you would like to book Senior Judge for an Oregon mediation, you can view her website at https://www.evemillermediation.com/. If you are looking for legal representation, do not hesitate to contact Landerholm Family Law at (503) 227-0200.


Notas del Programa:

Si está en una unión libre y tiene hijos, establecer la paternidad es sumamente importante en caso de separación. Si no se establece la paternidad, no se ordenará la manutención de hijos, a menos que una de las partes decida hacerlo voluntariamente. Además, podría haber problemas para establecer la custodia y el tiempo de crianza. Si no se establece la paternidad, es posible que pueda obtener la custodia y el tiempo de crianza a través de derechos de terceros.

Al dividir los activos y llevar a cabo la disolución de una unión libre, primero se debe determinar si se está registrada como una pareja de hecho. Los registros de parejas de hecho en Oregon solo están disponibles para parejas del mismo sexo, esta existía anteriormente con el propósito de otorgar derechos matrimoniales a parejas del mismo sexo antes de que la constitución ordenara su disponibilidad.

Una pareja de hecho no registrada, la cual es común entre parejas heterosexuales, homosexuales o no binarias, es cuando se han obtenido todos o muchos de sus activos y se ha compartido gran parte de su vida juntos. En este caso, el tribunal observará esta relación bajo la lupa del derecho contractual.

La intención juega un papel muy importante cuando se trata de parejas de hecho no registradas. Al decidir cómo distribuir los activos, el tribunal analizará la intención detrás de la relación. La intención puede ser planteada en una escritura formal, una escritura informal (como mensajes de texto o correos electrónicos), y también pueden ser no escritas pero implícitas.

Transcript

Intro:

Welcome to Modern Family Matters, a podcast hosted by Steve Altishin, our Director of Client Partnerships here at Landerholm Family Law. We are devoted to exploring topics within the realm of family law that matter most to you. Our discussions will cover a wide range of both legal and personal issues that accompany family law matters. We strongly believe that life events such as marriages, divorces, re-marriages, births, adoptions, children, growing up, growing older, illnesses and deaths do not dissolve a family. Rather, they provide the opportunity to reconfigure and strengthened family dynamics in healthy and positive ways. With expertise from qualified attorneys and professional guests, we hope that our podcasts will help provide answers, clarity, and guidance for the better tomorrow for you and your family. Without further ado, your host, Steve Altishin.

Steve Altishin  1:12  

Hello everyone and welcome to Modern Family Matters. I'm Steve Altishin with Landerholm Family Law, and today I'm here with Eve Miller, the Honorable Circuit Court Judge from Clackamas County. Eve, can you tell us a little bit about yourself?

Eve Miller  1:26  

I would be happy to. I think it helps with giving some context as to how I approach the mediation work that I do. I began as a lawyer in 1981. I actually worked a little bit while I was in law school doing some family law work with either a legal clinic or a private law firm. And from there, I decided that I kind of wanted to emphasize Family Law. I did have a general civil practice, where I was in court and doing the kind of work most lawyers do in private practice. And I did that for total of 16 years, so from 1981 to 1997. Around 1990, the presiding judge in Clackamas County asked me to start a program where I was doing some judge work for them. It's called pro temp judging, and I did that for seven years, between 1990 and 97. Around 1997, I put my name in and was appointed to a full time circuit court position by Governor Kitzhaber. So from there, I was on the bench in Clackamas County full time, that's what I did, as opposed to the private practice of law or Pro Tem judging. And I spent a good bit of that time doing family law, but I did a lot of other cases as well. And I have quite a big background in civil work, but I did a lot of criminal as a judge. So at that point, we developed programs and I had become interested in mediation as far back as the late 80s when it was sort of coming on. I found that when people are able to resolve their own disputes in mediation and settlement conferences, whether it's with the judge or the attorneys negotiating, that the outcome was a much more positive one. And so that was the direction I started to head even as a judge. And we did a lot of settlement conferences. And to this day, I'm still doing them for the court. I did retire in 2017 from the bench. And as a result of that, it gave me the opportunity to start working and focusing on a private practice of mediation. I do do some other types of dispute resolution, such as arbitration and reference judging, but today we're going to focus on mediation, so I'll focus my attention on that. And the last thing I would say is that I still do judicial settlement conferences and work for the state of Oregon, kind of filling in here and there and making it easier for parties to get their cases settled. So I'll touch upon a little bit of that as I go through and talk about mediation in this context, but they kind of either work together or side by side.

Steve Altishin  4:10  

Well, thank you. Let's talk about, a little bit at the beginning, just what Family Law mediation is, and what it encompasses.

Eve Miller  4:19  

So I have been trained as a mediator. And I would say that for the most part, when you find retired judges, such as me, doing Family Law mediation, we are sort of doing a hybrid. We do what's called evaluative mediation. And that means that we kind of put our two cents in. A lot of mediators are trained and should be trained to be, not only a neutral, but to try not to push a party in one way or another. We're there to sort of identify the risk of going to trial. So oftentimes when I'm working with them, the parties, I'll say, "Well, if you go to trial", and they say, "Well, I don't want to go to trial", I understand that. But we do want to sort of focus on the risk of going to trial. And as a mediator, I try to get both sides to appreciate that risk. I will though, when called upon, and most of the time I am hired and called upon to put my two cents in. And so I might say, "Well, it appears to me that your chances are, you know, this or that, and that you may be better off accepting the proposal that's being given to you". Other times, people are always free and I encourage people not to feel boxed in by the mediator or by the process. Everybody has the right to go to trial. There are some disputes sometimes that really require a judge. And oftentimes, I will tell you, I could probably decide the case much quicker than you folks can do mediating. That doesn't mean that my decision would be as good as yours. And so that's why we focus our attention on trying to get you folks to decide, and parents in particular, but all people who are in disputes. People feel better when they have some ownership and control over the outcome.

Steve Altishin  6:19  

That makes complete sense. So can you resolve all of the issues in the family law mediation trial?

Eve Miller  6:26  

Sometimes I even go above and beyond. The legal issues are the parts that are before me. And when I tackle them, I tackle them as a problem solver and somebody who wants to get the job done. I'm very goal oriented. I've been told I'm very tenacious, I'm very patient. Having said that, there are times when people will have adult children that they're not having a relationship with, and it's broken down over the course of time, or maybe it's situational to the divorce that's going on with their other parents. And so sometimes I actually intervene a little bit in things that go a little bit above and beyond. But we certainly can tackle every legal issue. Whether you settle every issue, you can still benefit from mediation by paring down the issues, which saves time and money and some anguish of going to court. And sometimes you can get more focused and people oftentimes will then have a smoother path to finding their way to the end. Maybe it wouldn't happen in mediation itself, but as they move along with their negotiations.

Steve Altishin  7:38  

So let's say someone wants to start mediation or is thinking about starting mediation. How do they start? What's the process to get started in getting into a mediation set?

Eve Miller  7:52  

Well, first of all, you want to select the process that you want. And there are, like I said, perhaps some differences in personalities among the various mediation places or parties that mediate. The practitioners can be retired judges, they could be lawyers, some of them can come from more of a psychology or mental health MSW type of background. When it comes to mediating, you want it to be a good fit. I used to tell people when I was practicing law, that I had to have a good fit with my client and vice versa. If you have confidence in the person whose sort of navigating things and giving perspectives, that makes it a lot easier to listen and to appreciate their perspective. So picking the right type of mediator is important.

Sometimes just talking to people, and most mediators, I would imagine, would give you some time on the phone and just make sure this is the right process. I've talked to people on the phone where there's two or three siblings arguing over an estate. Two of them seemed like it's a good fit, and the third one, it appeared to me, was going to make it very, very difficult. And so I actually said, "I really don't know if this is the process that's going to work for you". It can be that we get into mediation and people are very polarized, and then they find that it isn't as bad as it seems. I find ways to find commonality and consensus and start building those bridges back up. So the mediator has a lot to do with how it goes. 

Once you start looking though, there are many resources out there, and sometimes I feel it's by word of mouth that you get your best information and education about it. It's not much different than picking anybody, whether it's a doctor or a plumber—you start talking to your friends and hope that somebody has some experience or background that might assist you in making that decision. You might look at a website. I have a website where I tried to capsulize in a few sentences the type of work I've done, and the type of work I do, and what my personality traits are. So you do have a lot of choices out there. 

Some are required by the court, and they are court annexed, and they are part of your fee that you pay when you go and file for a dissolution of your marriage or a custody case. So that might dictate how you approach it if you start with them. They will give you a couple of very short sessions, and they don't always deal with alimony or spousal support and some of the financial issues. They're not usually trained as lawyers, they're trained as mediators. So you might do a hybrid and do a few different things and then settle. You might find one mediator isn't working for you and you switch and go to another one. It's very individualized.

Steve Altishin  11:00  

So before a mediation, let's say someone decides they want to use you, so they contact you. Do you have a process or some paperwork? Or do you send them something? How does the ball sort of get rolling?

Eve Miller  11:14  

Normally, it would be by email that I'm contacted. Sometimes it's by phone. Through my website, I have a process that people can actually send me a request. And then I usually want more information. I'm working with a couple right now who really don't have attorneys. I encourage them to have an attorney sort of as an advisor. But I'm going to work with them, and they both seem to have the kind of attitudes and personalities where I thought that I could probably benefit them. But it took a little bit of time talking to both of them, and I spent that time just to make sure that I was going to be a good fit. Once they say "We want you to mediate", then I am happy to give them available dates. Those are available on my website, and not every mediator has a website, but available dates to make sure that we're going to be able to do it within the timeframe that they want to get it done. Some people require a great deal of flexibility because of childcare, or whatever. 

So we arrive on a date, then I send out a very formal agreement. It isn't long, but it just says, you know, "I'm your mediator. This is the date it's happening. This is what we're mediating". And I go through and talk about confidentiality, what I charge per hour, and I make it a legally binding contract so that they get to take advantage of the confidentiality portions, which I think are important to most people, and so they understand what the parameters are. I'm not going to give them legal advice, for instance. I then have them sign it at some point before we start the mediation, and we go from there. I typically will schedule a half day at least for it. I don't mind if we have more than one session. But the typical first session, I might listen to somebody for an hour or more, just talking. And it's a process that I can get into more detail about as we go along this podcast. But it is a very essential one because I'm connecting with that person. I'm identifying their goals, and I'm finding out where the obstacles are. Prior to getting there, I actually ask people to send me a proposal that they would like me to start with. And so before I even start the mediation session itself, I'm reviewing their paperwork. It might be legal papers. It might be financial information. It might be an evaluation about what's in the best interests of their children that was done by another professional. All kinds of information, but it gives me an opportunity then to hone in and focus on goals and where the obstacles are.

Steve Altishin  14:11  

So when you're sending them stuff, and now they're ready to send you stuff, do you have any suggestions on how they can prepare the documents that you want, and find the stuff you want? Anything to help them figure out what's best to send you?

Eve Miller  14:25  

So the vast majority of mediations that I do in family law are with lawyers. And so we speak the same language. So I can use acronyms and things, and tell them to send me USD's, which is a uniform support declaration of budget. I need to have that financial information. I ask them to send me a rule 8.010, which is actually some sort of a spreadsheet with a proposal to divide up their assets and liabilities. These are things that people who are trained as lawyers in this area know exactly what I'm talking about. 

So when I'm, for instance, working with this family, as I am starting now. We talked about it on the phone, I sent them an email, I told them what was important to me. And then when I get their submissions a day or two ahead of time before the mediation, I even have to go back with lawyers and say, "Oh, could you also send me this? Do you have that? It would be really helpful if I had some more information on a particular thing". And part of it has to do with being prepared in the manner that I was talking about, but even more so to get a value of your home. If one party wants to keep the home and the other one wants to be bought out, so to speak, you’ve got to arrive on an agreed upon value. You may not agree upon it, in its entirety, before we start the mediation. With success, we find that somehow it gets agreed upon, and that becomes a very pivotal thing, because that's usually the biggest asset people have. The retirement account that people have, sometimes they are in sort of a format that I need to, or a lawyer needs to, look at to see if there's a taxable problem if you just cashed it in. And depending upon your age, are there penalties? If you're transferring it to your other spouse, it's usually without tax matters. But at the same time, if that person who receives it cashes it in, they may pay tax on the gain. So those are things that I might be identifying and saying, "Okay, I need a little bit more information, or you need to go to your pension person and have them send this". Maybe you get quarterly statements and I want something that is really current because that's what you want when you're dividing up this asset. 

So I find that the more you've done your homework, such as appraising things, sometimes just getting a Kelley Blue Book is satisfactory to both sides for a car or another type of vehicle. You may have about one person who always says, the one who wants to keep the boat, that that boat's worth $,5000, and the other one's like, No, we paid $50, and I think it's worth $55 because we put new sails up-- whatever it is, I'm not there to call the valuation of that asset. I'm there to get you two to agree upon it. And then from there, we work our way towards, what's a fair division of it? Maybe it's being sold. If it's being sold, I don't care what the value is, because whoever buys it will establish a value.

Steve Altishin  17:44  

So it seems to me that the more information you have on everything, the more able you are to help them come to a resolution on what the value is and what to do with it.

Eve Miller  18:01  

So we've got all of those various issues. And those are helpful. Sometimes people will start the mediation and say, "I want to keep the house", and by the time we get through the whole financial picture, and that's why I say I need a budget, I need to know what your income is, I prefer to have very recent paychecks and pay stubs. People don't always even know how to read their own tax returns, so give me a tax return. Those are the things that, as a judge, I absolutely require. But I can't do my job in terms of trying to deal with these things if we always have to be calling an accountant right in the middle of the mediation, and maybe that account isn't even available. 

You know, there are a lot of times where we can get really to a point of not being able to move forward. The issues surrounding children are very different than the issues surrounding money. They may dovetail in a variety of ways and of course, there are support issues that certainly bear on somebody's ability to provide a home and what have you. So we do cover all those issues. 

But before the mediation, I would like to know, where do you stand on this? Are you asking for sole custody, joint custody? Are you okay with the other side having sole custody? Are you doing a hybrid of that, where one person is the primary residential parent, and gets to ultimately make a decision if there's a disagreement that can't be resolved between you? We go through all of those things. I just want to know a starting point. And that way, I can be much more efficient. And like I said, I can start to problem solve. Even before we start the mediation session, my brain kind of kicks in and I start thinking, "Okay, this is going to be hard. This is going to be easy. Oh, we've got agreement here". So we try to find all the areas of agreement, get those nailed down, and then start tackling the other ones. And sometimes they're so intertwined that we have to say, "Well, if this comes together, then the custody part will work or vice versa."

Steve Altishin  20:06  

So this works best when you have the information even before the mediation starts. It seems like if they were to bring all that stuff in, at the mediation, this would turn a half day mediation into a two day mediation.

Eve Miller  20:22  

It's almost like when I was on the bench going to court, I would have attorneys show up, or sometimes people who didn't have attorneys, without the right information. I didn't mind, I could go recess into my chambers and do some other work. But if we only had a half day scheduled, and I had to send them out in the hallway to do a budget or to run home to get their tax returns, I'm not really making good use of their time. I could always find something better to do if I was at the courthouse, but here I'm on the clock. And even when I'm doing judicial settlement conferences for the courts, where I'm not being paid by the parties themselves, it makes it a lot easier and more efficient. And that's why I try to start, I mean, I might even be emailing a lawyer at seven in the morning when we have a nine o'clock mediation, saying, "By the way, I didn't get this, do you have this?" Typically, people are so electronically and digitally operating, that I can get things pretty quickly. And most people have online banking. So it's a lot easier now because sometimes we can look up a particular thing or call somebody, but I'd like to have it ahead of time, it saves time. And it really just gets us moving forward in the right direction.

Steve Altishin  21:51  

Saves time and it saves money for the client. 

Eve Miller  21:54  

Time is money. 

Steve Altishin  21:55  

Time is money. So you talked a little bit about the information you received and the confidentiality of that. So mediations aren't public? Stuff that happens in them doesn't have to get out in a trial necessarily. Is that true?

Eve Miller  22:15  

Absolutely. And I think you'll find most people have a sense of their privacy being very, very important to them. I only had a few experiences back in the day when I was a lawyer, where my client would be listening to the case ahead of them; we have maybe three cases on the docket, and ours was number two or three; and they would hear these people talking about disagreements and sometimes really airing their dirty laundry so to speak. That's not a fun place to be. 

So if we do it in mediation, what I do is I don't have both parties in the same room. If we're doing it on a Zoom, they leave the meeting and wait in a room. And then I work, and I can be a little bit nosy and say, "Yeah, tell me about this, or tell me about that". It might be that they've embezzled some money, or gambled, or did something that they're not very proud of. And I'm able, after I establish a rapport, to say, "I really need to talk to you about this because this is something that may come up if you go to court." I don't want them to ever fear going to court or say, "Jeez, I can't have that made public". But it's not my choice whether it's made public, it's sort of the parties and if they can resolve things. And sometimes it affects their employment. I mean, there could be a number of things that people just don't want to share. Most people though just simply want to have a private session and be able to just, I mean, I would never have the opportunity as a judge to get to know people the way I do. And it's partially because I asked questions. 

You know, I'll say, "Well, are there other children?" This attorney one time said to me, "My client has one child." Well, he had been actually in prison. He had been using methamphetamine when he was young. And I said to him, "How many children do you have?" And he said, "Three", and his attorney said, "One", and I said, "Okay". And the attorney was very young and said to me afterwards, "Judge, how did you know he had three kids?" I said, "Because he was using meth in his 20s". And, you know, I told you, I have a criminal law background. It's just kind of like, we know a lot more than we have to devote. But I didn't ask him that to embarrass him about these other kids. I asked him because I wanted to know what his relationship was with those children and how supportive that mother was of him, because it helps me understand how he's going to operate in the future with this particular mother. It was a very contentious case, and there were some other issues that sort of involved that. So I don't go any further than I have to. But if I ask something, it's usually for a very good reason. 

Steve Altishin  25:24  

Your job, it seems, is not to judicate the facts, but to get them to come to agreements. And your focus is more on that than on a trial, necessarily. But let's say you do get an agreement. Is that mediation agreement legally binding?

Eve Miller  25:47  

It is, it becomes a contract. We have a law in Oregon that respects the fact that people can make better agreements than the judges can make decisions on. If it bears on the children's support or well-being, we have the right to chime in as a judge. But our statute actually encourages people to agree on matters and then requires the court, we call it ratifying it. 

So if they come to an agreement in mediation, and they don't have an attorney, we will do some sort of a bullet point thing. But I require that either it's recorded, such as with the Zoom process, you have the ability to record people, and I go through it just like I would if I was talking to people in a courtroom and getting an agreement on the record. So I ask them, "Have you thought about all this? Do you want to take some time and talk to an attorney", if they have attorneys already on board and the attorneys are there. The attorneys know full well that it's going to be binding, so we go through, we try to get it down as far as we can to the last detail. And I say that because the devil is in the details. And so the wording of a particular agreement can not necessarily address every little detail. So we try to make it detailed. Sometimes we have to follow up with another session to get that last little bit done. 

But the principal things-- such as who's going to get custody, who's keeping the house, the house will be sold, which realtor will listed, how they determine the value, those things--we can get all of that in place. And if there's homework to be done, we can even put that in. As soon as this gets done, this will get done. And we wrap it up. And I said I'm goal oriented, and that means that basically I want to get a full settlement. If we have to come back another day, we can do that. But as much as we can nail down I think it's in everybody's best interest to document it, get them to assent, and make it binding.

Steve Altishin  27:47  

So if you had some advice to give to someone in terms of trying to reach this agreement, what are some of the pieces of advice you would give in terms of their attitude kind of coming into the situation where now they're sitting down and having the actual mediation meeting?

Eve Miller  28:05  

Well, there is a process that goes on in negotiating in any context. In family law, there's many moving parts. So if you can focus on your primary goal, and somebody might say "My primary goal is to get custody of my child, that's the most important thing to me because I think the other parents going to move away", or, you know, there's some good reason for it. I look at that as being the most important thing in that corner. The other parent might say, "I could give up custody, but I really want to have a lot of time". So everybody's got to be prepared, though, for give and take. It's a compromise. And one of the things that judges have is: my decision, if it makes both parties equally unhappy, I've done my job. That sounds bad. We should be saying 'If we're both equally happy', but you're never going to get, or rarely will you ever get, everything you want. It's just probably not going to happen. So you've got to be prepared.

 And you know, we use all kinds of expressions, like 'throw the other side of bone'. I try to have some throwaway things that I say, like "Well, you could give up that tea kettle over there, because it's not the end of the world if you have to go buy another one". People do argue over odd things. Their washing machines and refrigerators and things that you could buy another one. So we try to say "Okay, if that person really, really wants that, then give them that, and then you get this". 

We just try to find the areas where both parties have given up maybe equally. But if you're not prepared to meet somebody halfway, I would say you probably shouldn't be mediating. You should probably go have a judge decide. And I guarantee you, the judge will never be able to do as good of a decision as you and your partner or spouse could do together. We never could know you as well. We couldn't know your family as well. And there are just certain things that need to come together. 

Steve Altishin  30:16  

So how do you deal with people's emotions? You're in the middle of this  mediation meeting and it's obviously going to be emotional in some areas. What do you do?

Eve Miller  30:28  

Well, I don't take things personally, first off. I was on the bench for over 20 years, and I still continue to be there. So you've got to have a little bit of a thick skin if you're a judge, a lawyer, a mediator. There comes a point, though, of respect. It's respecting the process, respecting the person, and feeling safe, or the other side might not feel safe. So I will try to keep the emotions down. I have a little sticker that I got at a restaurant in Hawaii that says, 'practice Aloha'. I used to take them out in the courtroom, and I said, "Let's all breathe, let's try to get the emotions down". 

So I let people vent a bit if it's a constructive sort of venting. There will be tears, there will be anger, it's like a mini drama sort of unfolding. But you've got to get to a point where you're using your brain and sort of being rational. So if you're not at a point where you can analyze these things, you might need a little bit of time, maybe some therapeutic help, or just some ability to find another place to get that that poison out. Most of the time, I'm dealing with pretty nice people. I will hear stories, you know, "Oh, that person was really rude to me". The lawyer on the other side will say, "Well, that person was very kind and very well behaved". So I think people react differently sometimes. And sometimes the attorneys start sniping and I've told them, you know, "Your clients couldn't settle this without you. And you couldn't do it without me. So go to your corners, and let me do my thing." They're usually very nice lawyers, they're great lawyers, but just sometimes they get under each other's skin a little.

Steve Altishin  32:16  

So, if you had to give a guesstimate, although you probably know much more than a guesstimate, how often can you settle the whole thing? Are you able, fairly often, to actually resolve to the point where they can go sign it and take it to the court and have a final judgment?

Eve Miller  32:37  

I would say over 90% of the time. 

Steve Altishin  32:40  

Wow.

Eve Miller  32:41  

And, you know, it's interesting. Sometimes they'll hold off on making a decision on support, or they want to verify somebody's income or bonus or something like that. They may go to their respective corners. And then I hear, within sometimes a week or two, I get the, “P.S., they settled everything”. I've reported to the court that a case is settled and it comes unraveling, and then I've kind of given them a little talking to, and then they get back on board. So I would say it's probably well over 90%.

Steve Altishin  33:15  

You get 90% of these cases settled. From start to finish, from the time someone contacts you to the time they sign a mediation agreement, what's a ballpark estimate of that?

Eve Miller  33:29  

Well, let's assume they book the mediation within a month. They're going to be done probably within two months at the most. After we have our session, there may be some tail end things there, maybe paperwork to be done. These things have to be formalized, and they have to be put into the form of a judgment. And that has to be done in a certain way. So I don't usually do that work. I send it off for them to get an attorney to do it, or use self-help forms. So that's one timeline. The actual time I spend in mediation-I have probably spent as little as three hours and gotten a decision on a particular issue. And I've spent probably 16, 18, 24 hours in various chunks. We do a big chunk, and then we do smaller. You know, it really varies. I would say the average one, though, is running about maybe eight hours. And we've gone till eight o'clock at night, I go through the noon hour. I mean, once you kind of get the momentum going, you don't want to quit sometimes. 

Steve Altishin  34:33  

That makes sense, and compared to the months and months, and especially now, potentially years that it may take to resolve a court trial family law case. That's a tremendous help in getting these issues resolved and getting these families moved on and to the places they want to be.

Eve Miller  34:51  

Right. I do want to emphasize though, it really helps to have an attorney. Whether that attorney is in the mediation with you or in the background where you can call the person up and say, "Is this a good deal or not?" I am hesitant to weigh in and tell somebody, "Yes, you ought to do this", even if I know it's the right thing to do, because I don't want to be in a position of giving legal advice or influencing their decision making. So having an attorney, I think at least in the very beginning to get some basic understanding of what you're doing, and at the tail end to make sure this is the right decision.

Steve Altishin  35:32  

Well, gosh, this was wonderful. It's time for us to wrap up. But thank you very much, Judge Miller, this was just a tremendous lesson in how to do a mediation and what the benefits can be.

Eve Miller  35:46  

Well, thank you for giving me the opportunity to talk about something I love doing and something that I'm a true believer in. I think everybody could benefit from at least trying mediation, and if you don't resolve everything, sometimes people walk away saying, "I'm much better now than I was because this got clarified". So I really do believe in it. And thank you for giving me this chance to talk about it.

Steve Altishin  36:11  

Well, this is wonderful. Maybe we'll talk again, I know you also do reference judging and maybe we'll talk again about that one day.

Eve Miller  36:19  

Yes, that is a small part of what I do, but it is an important part.

Steve Altishin  36:23  

Absolutely. Well, thanks again. And thank you, everyon,e for joining us for Modern Family Matters. Again, I'm Steve Altishin with Landerholm Family Law. I hope you enjoyed today's session and continue to listen to our podcasts, and again, thank you. Goodbye, and have a good day. 

Eve Miller  36:40  

Bye now.

Outro:

You're listening to Modern Family Matters a legal podcast, focusing on providing real answers and direction for individuals and families as they navigate the growths, changes, and challenges of creating their new family dynamics. Modern Family Matters is sponsored by Landerholm Family Law, serving Oregon and the Pacific Northwest and devoted to providing clients with compassionate and fierce legal advocacy with a firm belief in the importance of upholding the family unit amidst complex transitions. If you are in need of legal counsel or have additional questions about a family law matter important to you, you can visit our Landerholm Family website www.landerholmfamilylaw.com, or call us at (503) 227-0200 to schedule a case evaluation with one of our seasoned attorneys. Modern Family Matters, advocating for your better tomorrow and offering solutions on legal matters, important to the modern family.




Introducción:

Bienvenidos a Modern Family Matters, un podcast presentado por Steve Altishin, nuestro Director de Relaciones con Clientes en Landerholm Family Law. Nos dedicamos a explorar los temas dentro del ámbito de derecho de familia que más le interesan. Discutiremos acerca de una amplia diversidad de asuntos legales y personales que acompañan los asuntos de derecho de familia. Creemos firmemente que algunos eventos que se dan en la vida tales como casarse, divorciarse, volver a casarse, tener un hijo, adoptar a un hijo, crecer, envejecer, enfermarse y morir no disuelven a una familia. Más bien, dan la oportunidad de reconfigurar y fortalecer la dinámica familiar de manera saludable y positiva. Con la experiencia de abogados calificados e invitados profesionales, esperamos que nuestros podcasts ayuden a resolver sus dudas, y a dar claridad y orientación para que usted y su familia tengan un futuro mejor. Sin más preámbulos, su anfitrión, Steve Altishin. 

Steve Altishin:

Hola a todos, soy Steve Altishin. Gracias por acompañarnos en otra transmisión de Modern Family Matters. Hoy tengo a Cambell Boucher conmigo. Cambell es abogada de Landerholm Family Law, y vamos a hablar sobre las parejas no casadas. Entonces, Cambell, antes de empezar, ¿puedes contarnos un poco sobre ti? 

Cambell Boucher 1:30

Hola, Steve, muchas gracias por invitarme. ¡Claro que sí! Soy abogada de derecho de familia, como dijiste, en Landerholm. He estado ahí alrededor de tres años. Ejerzo en todas las áreas del derecho de familia. Y uno de los asuntos en los que tengo más experiencia es con las parejas de hecho, y cada vez más, y que el matrimonio se está volviendo cada vez menos popular entre los millennials y las generaciones más jóvenes.

 Steve Altishin 1:53

Sé que cuando comenzamos a hablar sobre este podcast, había suficiente información sobre las parejas de hecho como para hacer tres podcasts en total. Entonces, lo que decidimos hacer es concentrarnos un poco en los asuntos legales que involucran a parejas de hecho que se han separado. Comencemos con uno de estos problemas. Comencemos con los problemas de los padres. Entonces, ¿qué tipo de asuntos abarcan los problemas parentales? ¿Y en qué se diferencian de las parejas de hecho0?

 Cambell Boucher 2:21

Bueno, honestamente no es muy diferente con las parejas de hecho. Se lidia con los mismos problemas al final del día. La primera pregunta es, ¿se establece la paternidad si la relación es entre un hombre y una mujer, es establecida entre parejas del mismo sexo mediante la adopción o algún otro medio? Al final del día, está calculando la custodia, el tiempo de crianza y probablemente la manutención de hijos. El principal problema que no suele surgir con las parejas de hecho es la manutención conyugal.

 Steve Altishin 2:50

Bueno, eso tiene sentido, ya que no están casados.

Cambell Boucher 2:53

Si. Bueno, lo estás, pero a la vez no lo estás. Muchas veces pueden ser cónyuges hasta cierto punto, podemos hablar más sobre ello luego.

 Steve Altishin 3:00

Esperaré ansiosamente. Entonces, hablemos de la paternidad. Hay muchas formas en las que se puede establecer. ¿Cuáles son estas formas, al menos cuando las parejas se separan, para poder obtener los derechos parentales?

 Cambell Boucher 3:16

Bueno, la paternidad generalmente se establece mediante el reconocimiento en un certificado de nacimiento al nacer. Cuando das a luz, te preguntan quién es el padre. La maternidad se asume, según quién esté dando a luz, por supuesto, y te pedirán que escribas el nombre del otro padre. Si hay una adopción más adelante, eventualmente ambos estarán en un certificado de nacimiento. Por lo general, así es como se establece la paternidad. Si, por alguna razón, no se escribió un nombre en el certificado de nacimiento, o hay una pregunta al respecto, hay varias formas de reconocimiento voluntario, que es exactamente como su nombre lo dice: voluntario. Todos reconocen lo que está pasando. Y luego, si hay más preguntas, hay varios procedimientos judiciales por los que puede pasar, que generalmente implican una prueba de ADN, y finalmente, habrá una decisión sobre la paternidad.

 Steve Altishin 4:06

Entonces, una de esas formas, independientemente de cómo se establezca, o se hace o no se hace.

 Cambell Boucher 4:13

Sí. Y si no se establece, no habrá manutención de hijos. A menos que sea voluntario.

 Steve Altishin 4:18

Esa era una duda que tenía. Entonces, sin ello, no habrá probabilidad de éxito si se está tratando de obtener manutención de hijos. Ahora bien, ¿Si se estuviera tratando de obtener la custodia, o incluso el tiempo de crianza, o cualquier tipo de visitación qué sucedería si no está establecida la paternidad?

 Cambell Boucher 4:34

Bueno, en un sentido poco tradicional. Te encuentras en una posición llamada derechos de terceros. Esa es un área legal realmente complicada y podríamos pasar hablando sobre esto durante dos podcasts enteros. Pero depende de quién quiera establecer las visitas y la custodia, y será distinto en cada caso dependiendo del tipo de relación que se tenga con el niño, etc. Alguien que está comenzando a tratar a un niño desde hace dos semanas atrás, no podría hacerlo. Por otro lado, si se ha criado a un niño desde que nació y él o ella te reconoce como su padre, las cosas serían completamente diferentes. Y probablemente se podría optar por los derechos de terceros.

Steve Altishin 5:10

Entonces, cuando se trata de establecer la paternidad, en caso de que se haga, como lo mencionaste antes, o si se hace a través de uno de los métodos más comunes, entonces esto permitirá a los padres obtener sus derechos parentales. Y básicamente lo que estás diciendo es que realmente no hay ninguna diferencia, en ese momento, de cómo sucederían las cosas si se estuviera casado. 

Cambell Boucher 5:32

Si, exacto. Y Steve, podría ser útil definir lo que son los derechos parentales, la custodia y el tiempo de crianza, porque hay algunas diferencias. Los derechos parentales en realidad tienen un significado legal en Oregon, son aquellos derechos que un padre siempre tiene a menos que se les despoje de ellos. Entre estos derechos está la obtención de registros médicos, registros escolares, el derecho a consultar con los médicos, etc. Y es una lista de derechos que la legislatura ha establecido. Cosas que todo padre, ya que la paternidad está establecida, siempre va a tener a menos que te despojen de esos derechos, lo que casi nunca sucede. Y luego está la custodia y el tiempo de crianza. El tiempo de crianza es el horario en el que ves a tus hijos, ya sabes, como en qué casa estarán. Y la custodia es el derecho a tomar ciertas decisiones legales en representación de los niños. Entonces, se están litigando la custodia y el tiempo de crianza, realmente, los derechos parentales nunca entran en discusión. Es muy poco común que suceda.

 Steve Altishin 6:34

Parece que, aunque estamos hablando de una separación, si una pareja no casada, por cualquier motivo, no logra establecer la paternidad, ya sea por medio de un certificado de nacimiento u otro medio, podría haber problemas para el padre. Y no me refiero al hecho de estar involucrado en una separación, sino a cosas como conseguir archivos y ese tipo de cosas, ¿no?

 Cambell Boucher 7:01

Bueno, podría ser. Exactamente. Por lo tanto, debe asegurarse de establecer la paternidad con mucha claridad si por alguna razón no se le ha incluido en el certificado de nacimiento. Y esto sucede más a menudo con parejas del mismo sexo, que no están inscritas en un certificado de nacimiento, porque, por supuesto, es más complicado en este entorno. Y ahí es donde terminamos con casos de derechos de terceros si no ha habido una adopción formal. Y lo mismo también está disponible para parejas del sexo opuesto. Por ejemplo, un padre ha criado a un hijo desde que nació, es el padre, pero su nueva pareja, una mujer, no es la madre biológica, pero ha estado criando al niño toda su vida. Tendrá derechos de terceros, pero no tendrá los mismos derechos, como acceder a registros y demás, que automáticamente son otorgados al establecer una relación biológica. Entonces complica más las cosas, pero no significa que no haya soluciones para eso. Es muy importante contar con una base para el establecimiento de la paternidad para poder continuar y obtener los derechos parentales de forma automática.

 Steve Altishin 8:08

Gracias. Pasaremos ahora de los derechos parentales tradicionales de los que recién nos hablaste, al tema de, digamos que tienen o no tienen un hijo, pero aún tiene que resolverse el asunto de qué hacer con todas sus cosas. Entonces, ¿qué tipo opciones hay para solucionarlo y cómo se llevan a cabo? Porque obviamente, no pueden presentar una demanda de divorcio y divorciarse justo en ese mismo instante. Entonces, ¿qué hacen las parejas en ese momento para terminar la relación?

Cambell Boucher 8:47

Sí, esa es la pregunta del millón de dólares, ¿cierto? Bien, como dijiste anteriormente, el divorcio solo funciona cuando estás casado, pero ¿qué hacemos para desvincular las personas que tienen este tipo de relación? Por lo general, han adquirido cosas juntos, tal vez un automóvil, han firmado conjuntamente para realizar préstamos. Tienen cuentas bancarias juntos porque han estado juntos durante mucho tiempo. Tomaron la decisión de no casarse, o tal vez, honestamente, muchos de mis clientes simplemente nunca lo hicieron porque querían tener una gran boda y simplemente nunca tuvieron el dinero. ¿Entonces qué haces? ¿Cómo desvincula la ley a estas personas?

Y la pregunta es, ante todo, ¿están inscritos como pareja de hecho? La inscripción de parejas de hecho en Oregon solo está disponible para parejas del mismo sexo, esto existió con el propósito de otorgar básicamente derechos matrimoniales a parejas del mismo sexo antes de que la constitución ordenara su disponibilidad. Como consecuencia, hay algunas parejas del mismo sexo que no están casadas pero que están en lo que se llamamos una pareja de hecho registrada. Y lo disolvemos. Se llama disolución de una pareja de hecho registrada. Las consultas legales, a las que prestan atención los tribunales, y las pérdidas que deben examinar, son similares a las de un matrimonio. Una vez más, el propósito de esta era proporcionar otra vía para que las parejas del mismo sexo se unieran cuando se interpretaba que la constitución no permitía el matrimonio.

Y luego hay otro tipo de relación que cualquier persona, del mismo sexo, del sexo opuesto o parejas no binarias, puede tener, que es lo que llamamos informalmente, una pareja de hecho no registrada. Y es aquí en donde se encuentran la mayoría de las personas, ¿cierto? Han creado toda una vida juntos. Están totalmente involucrados en muchos asuntos, poseen cosas en conjunto, tal vez tengan una casa juntos. ¿Y qué hacemos? Bien, en este tipo de situaciones la ley comienza por abordar la relación bajo el concepto del derecho contractual. El contiene asuntos de interés. La primera pregunta es: ¿está usted en una pareja de hecho no registrada y, ¿qué significa eso? Básicamente, no quiero profundizar demasiado en las malas hierbas porque la respuesta a esta pregunta realmente dependerá mucho de los hechos, va a variar de un caso a otro. Pero en general, lo que la ley busca es esa combinación, es decir, combinar el asunto de los activos, y la intención que hubo al adquirir dichos activos en conjunto. 

Steve Altishin 11:24

Eso suena como cuando mencionaste el derecho contractual, ¿tenías la intención de hacer un contrato? ¿Y tenía la intención de formar una pareja de hecho no registrada?

 Cambell Boucher 11:34

Algo así, ¿no? Me gusta explicarlo en términos de negocios porque eso es algo con lo que la gente tiene mucha más experiencia. Entonces, tal vez usted y su amigo quieran comenzar un negocio, como un negocio de mudanzas, su amigo cuenta con un camión y usted con algunas correas móviles y una unidad de almacenamiento. Así que hacen equipo juntos y han decidido que van a trabajar en un negocio de mudanzas. Y en un momento, ustedes son dueños de esas cosas por separado, ya que ambos aportaron activos para llevarlo a cabo, pero tienen la intención de hacer un negocio juntos donde usarán ambos activos para poder beneficiarse mutuamente. Entonces, al final del día, ¿qué sucede cuando terminas diciendo: "Ya no puedo trabajar con esta persona, no puede continuar conmigo”? 

Ahora bien, ¿cómo procede la ley en estos casos? Bueno, la primera pregunta es, ¿qué pretendían hacer? ¿Se establecieron las condiciones y se dijo: Bueno, en caso de no poder trabajar juntos, ¿yo me quedaré con el cobertizo de almacenamiento y tú con el camión? ¿O acordaron vender todo y dividir el capital? La primera pregunta es "¿cuál fue la intención de las partes aquí?"

La intención puede establecerse en un escrito formal, redactamos acuerdos de relaciones en ocasiones, algunos otros profesionales lo hacen con más frecuencia. Tambien hay intenciones no escritas pero implícitas, las cuales son bastante fáciles de comprender. Cada vez es más común, especialmente a medida que se dan este tipo de relaciones, vamos a mirar casos en los que las personas intercambian mensajes como: "lo que es mío es tuyo" a través de mensajes de texto y correo electrónico y mientras aperturan cuentas bancarias juntos, esto ayudará en gran medida al tribunal a descubrir cuáles eran tus intenciones.

 Steve Altishin 13:15

Supongamos que la corte analiza el caso y dice: "a través de todas las cosas de las que usted habló, y de las evidencias de intención, hemos concluido que ustedes realmente tenían la intención de ser una pareja, a pesar de no estar casados ". Y la corte lo determina y llega a este punto. ¿De qué forma se distribuye la propiedad una vez que se ha llegado a esta conclusión? ¿Se hace a través de un contrato el cual ves y dices, ya sabes, "lo tuyo es tuyo"?, el resto es 50/50? Obviamente estoy consciente de que en Oregon cuando se distribuyen los bienes tras un divorcio se hace bajo la filosofía de la distribución equitativa. ¿Pasa lo mismo con las parejas que no están casadas?

 Cambell Boucher 14:10

Bueno… estás haciendo las preguntas correctas. Y, francamente, esas son las preguntas que muchos de mis clientes me hacen en cuanto entran por la puerta. La respuesta es el chiste de todos los tiempos sobre los abogados, porque esta es la respuesta que siempre damos: depende. Depende, porque normalmente debería ser conforme a como se pretendía que fuera. Pero cuando no cuentas con un contrato, y estás concluyendo a partir de indicios, o como dijiste, cuando todos estos puntos son solo una especie de esbozo de lo que ha sido previsto, habrá algunas determinaciones que el tribunal tendrá que tomar sobre lo que es equitativo. Y siempre tomará decisiones equitativas. Deberían estar sujetos a lo que fue su acuerdo, pero habrá interpretaciones de lo que se pretendía, ¿cierto? Si los escritos no están claros o si no hay ningún escrito, un tribunal tendrá que interpretar la situación, y lo hará de forma equitativa. Entonces, al final, se les permite tomar decisiones que sean equitativas. No será nada exagerado ni fuera de lugar. ¿Correcto? Esa no sería la manera de abordar y tampoco debería de suceder bajo ningún concepto. Pero será una combinación entre lo que tu entendiste, lo que ellos entendieron y lo que la corte ve que está sucediendo. Y ahí es donde entra en juego esa toma de decisiones equitativa. Es cuestión de interpretar los términos.

Steve Altishin 15:39

Realmente se convierte en una especie de combinación entre un contrato comercial y un contrato para permanecer juntos.

 Cambell Boucher 15:46

Bueno, sí, y es un poco más confuso cuando tienen hijos juntos porque ellos toman decisiones, siendo "ellos" los que potencialmente podrán decidir en donde vivirán los niños.

¿Correcto? Entonces, ¿qué pasa si compraron una casa juntos y tienen algún tipo de interés y su interés debe ser vendido? Y no está claro. Es lógico que estas personas decidieron estar juntos y tenían la intención de ser dueños de esto juntos, pero no hay forma de que se le compren intereses a la parte que se quedará con la casa. Entonces la casa tendrá que venderse. Las cosas comienzan a complicarse. Y sabes, las casas siempre pueden revenderse, aunque puede ser difícil y ciertamente estresante, ¿no? Pero es ahí en donde el escenario, especialmente cuando tienen hijos juntos, comienza a tornarse un poco confuso. Entonces, esto puede dar lugar a pensamientos como: "Bueno, si no puedo quedarme con la casa, tengo que mudarme fuera del estado". Y ahí es en donde realmente comienza la equidad, de nuevo, tener que hacer un análisis sobre cosas como: "realmente no podemos identificar qué era lo que pretendías, aparte del hecho de la intención de poseer bienes en conjunto. Podemos decir que querías poseerlo, sin embargo, no podemos identificar cuál era tu intención en caso de separación ".

 Steve Altishin 16:54

Parece que si hay niños involucrados y la intención no está clara, entonces el interés superior del niño predomina incluso en asuntos financieros.

 Cambell Boucher 17:07

En realidad, sí y no, no quiero hacerlo ver de esa forma, sigue siendo un contrato, ¿no? Primero y, ante todo. Y si la intención de cómo se dividirán las cosas es clara, entonces ahí se acaba todo. Si se establece algo como: "Voy a dividirlo XYZ", y no hay ambigüedad, eso es lo que la corte hará cumplir. Pero es justamente en estas áreas en las que no se contempla cómo han de ser divididos los bienes en caso de separación, ya sabes, tenían la intención de comprar el auto juntos y también la casa juntos porque de esta forma la tasa de la hipoteca sería más baja. Aperturar una cuenta juntos, porque habría beneficios como una mejor tasa de interés la cual les permitiría ahorrar más dinero. Existía la intención de adquirir todas estas cosas en conjunto, pero nunca se dejó en claro cuál sería la intención al momento de separarse. Y ahora la corte debe desentrañar todo eso y hay tantos factores por considerar que cada caso dependerá de las circunstancias. Al tomar las decisiones finales, en algunas ocasiones se involucra a los niños y en otras no.  

Steve Altishin 18:07

Suena como, y no quiero decir "tómalo y asume las consecuencias", pero conozco a muchas parejas que han vivido juntas durante años. Y no están casados ​​porque no quieren casarse. Esa es la respuesta que te dan: "Simplemente no creemos en eso, y no queremos que el gobierno interfiera en lo que podemos hacer". Pero luego, cuando se separan, es como si hubiera un intercambio de papeles, es el gobierno quien interviene y tomará decisiones, y quizás basado en cosas en las que puede terminar siendo declarado casado en el sentido de que es una pareja no registrada, aunque les hayan dicho a sus amigos de toda la vida: "No, no estamos casados. Nunca nos casaremos".

Cambell Boucher 19:04

Si. Una vez más, se está volviendo cada vez más común. Por ejemplo, soy millennial; generación millennial. La mayoría de nosotros no estamos casados. Yo lo estoy, pero la mayoría de mis amigos no. Quizás estén en una unión libre a largo plazo. Y tienen hijos juntos, pero nunca se casaron.

O bien, no se casaron en el sentido tradicional, es decir que no tienen un certificado de matrimonio, pero en realidad tuvieron una ceremonia juntos, donde intercambiaron votos, y se presentaron como casados, pero técnicamente no lo están. Entonces, hay tantas categorías y formas en cómo se reúnen las parejas. Y lo que le queda al tribunal es realizar un análisis basado en los hechos para decidir qué hacer. Y es justamente por esto que todo dependerá de las circunstancias. La forma en que lo abordarán no va a variar demasiado, sin embargo, todas las decisiones se tomarán con base en los hechos.

Un ejemplo de esto es, ya sabes, cuando digo "ellos", estoy diciendo que el tribunal, normalmente, tratará de identificar la intención detrás de adquirir un activo en específico juntos, ¿de acuerdo? Entonces, investigarán y verán que han comprado una casa juntos, alguien hizo el pago inicial pero la hipoteca está a nombre de la otra persona y tasa ya que les permite tener una mejor tasa de crédito. Esto es muy común. Entonces, el historial crediticio de una persona es horrible porque tenía préstamos estudiantiles que nunca pagó, sino hasta hace poco, porque no podía hacerlo, pero tienen activos, dinero, tal vez un miembro de la familia falleció y tienen alguna herencia. Una serie de cambios ocurrieron. La otra persona tiene un historial crediticio perfecto. No están casados ​​y quieren comprar una casa porque ya no quieren vivir en un departamento. Entonces, uno de ellos dice: "Bueno, tengo el pago inicial, tú pondrás la hipoteca a tu nombre y ambos haremos los pagos de la hipoteca. Tú serás el único que tendrá el título de la hipoteca, pero yo pagaré el anticipo ". Entonces, ¿qué harás en un caso como este? La única deuda está a nombre de una de las partes y también la casa lo está. Sin embargo, la otra persona hizo un depósito y ha estado realizando otros pagos. Todo tiene que ver con cuál fue la intención de las partes al momento de tomar estas decisiones. Se puede argumentar bastante bien que la intención era que ambos compartieran la casa y cualquier valor que se aportara, especialmente si ambos contribuyen.

Steve Altishin 21:27

Vaya, realmente se trata de algo opuesto a la creencia popular, pero que tal vez estar en una unión libre sea aún más complejo que estar casado. Y si desafortunadamente tienes que disolver o desintegrar tu relación, este podría no ser un buen momento para un divorcio de bricolaje ya que hay muchísimas cosas en juego.

Cambell Boucher 22:00

Sabes, creo que, a veces los divorcios son sencillos porque no hay no hay hijos de por medio ni muchos activos. Y en realidad, al final, lo que estás haciendo, y tal vez solo estás tratando de ponerte de acuerdo con la otra parte, es crear un juicio de divorcio que establece que todo se terminó, están divorciados. No hay cónyuge, o no hay división de activos, eso sucede ocasionalmente. Bastante simple, ¿no? Realmente es algo sencillo de hacer. Y yo nunca diría… bueno, ya sabes, si alguna vez tienes alguna pregunta sobre derecho, el personal de la corte está ahí para ti, son tan oportunos, pero ese no es su trabajo. No pueden darte consejería jurídica. Probablemente quieras hablar con un abogado, pero podrías ver a alguien que se aproxima a ello, donde no tienes nada, ninguno de los dos tiene realmente una diferencia de ingresos. No hay niños. Podrías ver cómo llenar ese formulario estatal por tu cuenta y es muy poco probable que realmente cometas un error que te traiga malas consecuencias. Quiero decir, hay errores que se cometen, y estoy aquí para solucionarlos.

Pero cuando se trata de parejas de hecho no registradas, no habrá un estatuto, y ese es el término refinado para las leyes en los libros en Oregon, un estatuto, no hay estatuto que le diga "así es como lo hacemos", como verías en un divorcio. Se basa en la jurisprudencia y el contrato. Y ese es un análisis fáctico y legal realmente intenso. Sería extremadamente difícil para un laico poder participar en él. Y no quiero decir que sea imposible. Estoy seguro de que alguien ha hecho eso, pero no puedo imaginarme tener que hacerlo y tener un empleo a tiempo completo. Por eso terminas contratando expertos. Siempre digo que me gusta quedarme en mi carril. Contrato a un recaudador de impuestos, o alguien que arregle mi auto, porque, bueno, no conozco esa área. Esta es una de esas áreas que están realmente basadas en la jurisprudencia y que no podrás encontrar en los libros de leyes ni indagar en los hechos realmente relevantes. 

 Steve Altishin 23:54

Eso realmente tiene sentido, y es como la parte extrema de todo. Pero, enfocándonos en la parte simple, digamos que no posees demasiados bienes, pero tal vez tienes un hijo, ¿es posible que una pareja termine esa relación? Quiero decir, estoy seguro de que es posible, ¿pero crees que sea recomendable hacerlo sin el apoyo de los tribunales? Digamos que tienes un hijo, no hay activos de por medio, tienes un hijo y tú y tu pareja han decidido que todo marcha bien. Y harán tiempo de crianza, esto, y lo otro. Pero nunca hubo registro de nada porque era solamente entre ellos. Quiero decir, ¿eso puede terminar causando problemas?

 Cambell Boucher 24:36

Bueno, mi respuesta va a ser parcial. Porque solo trato con personas justamente cuando causa problemas. Nunca veré casos en los que una persona diga: "Esto ha marchado muy bien durante 10 años, porque teníamos un acuerdo". Mas bien, me encuentro con personas que tenían un acuerdo que tal vez estaba funcionando bien, pero ya que ya no funciona. O cosas como: "Oh, eso nunca estuvo en el acuerdo. Lo malinterpretaste. No puedes hacer esto cada dos semanas, en realidad solo podrías hacerlo durante este tiempo. Y ahora Cindy Lou, nuestra hija, solo vive conmigo". Solo veo personas con problema como estos. Entonces, aunque estoy segura de que es posible, si quieres hacer cumplir las condiciones en asuntos como estos, tienes que establecer todo por escrito, y, eventualmente, un juez deberá firmarlo para que sea ejecutable. Entonces, si contar con las herramientas para poder proteger sus intereses, proteger el plan de crianza, tener un acuerdo sólido, y hacer ejecutable las ordenes, debes obtener una orden judicial por escrito.  

 Steve Altishin 25:35

Si lo planteas de esa forma, parece ser que todo puede solucionarse fácilmente. Es probable que algunos procedimientos sean diferentes, pero todos pueden solucionarse. Y habías mencionado algo al principio de lo que me gustaría hablar. La diferencia principal, y parece que es muy difícil evadirla, es la cuestión de la manutención conyugal. Entonces, si se trata de una pareja soltera, que han permanecido juntos 40 años, pero de repente algo sale mal, esa manutención conyugal, que puede ser muy importante, no estará disponible en general.

 Cambell Boucher 26:39

Correcto. Entonces, nuevamente, la intención es lo más importante aquí. Y podría haber tal vez una situación en la que una de las partes haya prometido apoyar, o asignado para mantener, a otra persona financieramente por el resto de su vida. Y en este caso, probablemente no lo llamaríamos manutención conyugal, lo llamaríamos “término de un contrato”, si se contrata a alguien para que mantenga a una persona de manera continua.

Pero si eso nunca fue parte de su acuerdo, y no hay evidencia de ello, no se le ordenará manutención continua. Tal vez manutención de hijos, pero no a los 40 años, porque normalmente para ese entonces tus hijos ya serán mayores y se habrán ido de casa. 

Entonces, realmente comienza a convertirse en un entorno parecido a: "¿qué fue lo que acordaste en el contrato?" Y es por eso que digo, y verás que esto se vuelve cada vez más frecuente, se debe estar muy consciente de las decisiones que se están tomando, asegurándose de que tú y tu pareja, quienquiera que sea, estén en la misma página. Y tal vez consideres poner algo por escrito cuando se trata de cosas que llevaran a cabo. Porque al final del día, desafortunadamente, la mayoría de las relaciones llegarán a su fin. Y nunca es en los buenos momentos cuando surgen dudas o preocupaciones sobre lo que está pasando. Y tal vez pienses, "Oh, no hay problema, no pudimos poner mi nombre en esto o aquello, pero no importa, todo estará bien". Pero llega un día, en que las relaciones de la mayoría de las personas se terminan, para bien o para mal. Y la pregunta es, ¿tenían ambos una comprensión clara de todo lo que estaba sucediendo? Porque tal vez, ya sabes, no creaste un programa de jubilación a tu nombre, porque estabas usando el dinero para comprar alimentos. Y tu cónyuge o pareja en ese momento estaba contribuyendo adicionalmente a su cuenta de jubilación ya que esta era mucho mejor. Pero tu usaste tu dinero para comprar alimentos, para que de esa forma la cuenta de jubilación tuviera más fondos. Sin embargo, esta solo estaba a nombre de tu cónyuge, pero tú te quedaste sin nada. 

Asegúrese de tener todo esto por escrito y dejarlo muy claro. Debe involucrarse conscientemente con la otra persona y considerar un acuerdo de relación por escrito o algo que les permita establecer las condiciones, incluso si es solo entre ustedes dos sin ninguna intención que se deba ejecutar. Lo que está sucediendo aquí es que, si por alguna razón su relación se termina, contará con un manual que servirá de guía para disolver la unión libre.  

Steve Altishin 29:08

Esto me recuerda a algo más, y no tiene que ver con la relación entre los cónyuges. ¿Qué pasaría si uno de los padres muere o si se divorcian, y la pareja tal vez haya llegado a un acuerdo, qué pasa con el niño? Es decir, ¿hay algo acerca de los hijos de parejas no casadas, especialmente los hijos adultos, que deberían tomar en cuenta? Supongamos que mi papá no está establecido legalmente, pero todos saben que es mi papá, y que soy su hijo, pero luego hay fallece. Es decir, ¿eso podría causar problemas?

 Cambell Boucher 30:04

Definitivamente puede haber problemas. No digo que siempre, "depende", esa es la respuesta. Pero puede provocar problemas. Pero en realidad estos problemas surgen, no solo en la situación inmediata de tener que preguntarse "¿qué hacemos con esta propiedad?". Si ese fuera el caso, la primera pregunta sería si cuentan con un testamente. Y es necesario que lo haga en caso de no tenerlo aún. Fui muy vaga y no tuve testamento durante mucho tiempo a pesar de ser una abogada de derecho de familia. Entonces, primero miraría el testamento para saber qué hacer con los activos de esa pareja no casada. Con los hijos adultos, no importará demasiado, empieza a complicarse con la paternidad. Y una vez más, esto es algo en lo que podríamos pasar mucho tiempo hablando.

Pero, en lo que respecta a tus beneficios del gobierno federal, será muy importante que no estés casado. 

Entonces, veo un poco más este tipo de situaciones con parejas mayores que han comenzado a disminuir su Seguro Social. Y no estaban casados, pero estaban en una relación que fue lo suficientemente larga como para constituir--obtienes un beneficio adicional del Seguro Social, básicamente, después de 10 años de matrimonio si ambos tienen la edad para calificar para ser jubilados y obtienen ayuda financiera. Por lo tanto, obtienes un porcentaje extra para tus beneficios personales de seguridad social por un cónyuge, también si lo haces si tu cónyuge fallece.  Ahora bien, si estás en una relación no calificas para esto, debes estar casado. Entonces, se ven mucho este tipo de cosas, también se pueden ver con ciertos programas de beneficios para empleados. Sabes, es posible tener derecho a los beneficios del seguro de vida como cónyuge si están casados ​​formalmente. Hay ciertas estructuras de pago y beneficios. Hay tramos impositivos que importarían, empieza a complicarse bastante. Por lo tanto, debes asegurarte de considerar esto y cualquier planificación patrimonial integral.

 Steve Altishin 32:05

Nuevamente, se remota a la separación de cierta forma, obviamente. Porque hay toda una "otra capa de la ley” que técnicamente todavía, en gran parte, favorece al cónyuge sobre la pareja de hecho. Y es algo en lo que se debe pensar, aún más allá del típico divorcio, como, por ejemplo, cosas que pueden cambiar o beneficios federales a los que podrías o no podrías calificar.  

Cambell Boucher 32:36

Si, exacto. Y la respuesta más honesta es que nuestra sociedad y nuestras leyes están diseñadas para visualizar a futuro, y nos estamos alejando lentamente obteniendo una mejor comprensión del funcionamiento de la familia. Pero nuestra sociedad y nuestras leyes fueron establecidas originalmente para reconocer realmente solo un tipo de relación. Y luego, cuando esa relación llega a su fin, obtienes ciertos beneficios, o hay una cierta forma en que procesamos eso. Y ahora mismo, cada estado, a su propia manera, y el gobierno federal, hasta cierto punto, está lidiando con el hecho de algunas personas quieren que el Estado se actualice, en lugar de optar por lo tradicional. 

En verdad me gustaría decir que sería genial si pudiéramos obtener alguna legislación sobre las parejas domésticas no registradas para que tengamos una estructura y así podamos comenzar a abordar esto. Pero esto agregaría una capa más de complejidad en donde, honestamente, especialmente si es debido a un fallecimiento de su pareja que fue inoportuno o inesperado, lo último con lo que querrás lidiar es con que te pregunten: ¿cómo obtendrá lo que creía y qué fue lo que su cónyuge entendió que era suyo? porque su nombre no estaba en los papeles.” Y algunos de estos asuntos se manejan a través de acuerdos de relación o similares.

Pero otro aspecto, sobre todo cuando se trata de traspasar y cuidar a tus hijos, especialmente después de que ya no estés aquí, es la planificación patrimonial buena e integral. Y todo el mundo debería estar haciendo eso, incluso si estás casado. Pero principalmente cuando no tienes ese tipo de relación formal, debes ser muy consciente de qué beneficios podrás dejar a tu pareja y a tu familia si no estás casado.

Steve Altishin 34:19

Bueno, estamos alcanzando nuestros 30 minutos. Pero, si alguien entrara y sé que la mayoría de las personas no acuden a los abogados para preguntarles si deberían casarse, normalmente es el otro extremo del asunto. Pero si alguien entrara o te preguntara: "Oye, estamos pensando en no casarnos, solo vamos a vivir juntos y no nos preocuparemos por eso".

¿Sería una buena idea que vinieran a verte solo para recibir un consejo, ya que hay cosas diferentes y bastante únicas en las que las personas no piensan?

 Cambell Boucher 34:55

Sí, depende, pero responderé tu pregunta con más claridad en un segundo. No quiero dar consejos legales a través de este podcast sin conocer hechos específicos. En general, lo que creo que diría en esa situación es, uno, probablemente solo estaría hablando con una de esas personas, ya que solo puedo tener un cliente, y puede beneficiar a uno de ellos estar casado en y no beneficiar a otra persona. Pero diría que hay formas de tomar en consideración qué sucederá si su relación termina, ya sea accidentalmente o por elección. Y ser consciente de eso. No hay razón por la que tengas que casarte. No deberías casarte solo porque sería más fácil desenredar las cosas. Mas bien se trata más de, a medida que avanzas en la disolución de la relación, ser extremadamente consciente de los acuerdos que se están haciendo y tener la seguridad de que tú y tu pareja estén en la misma página sobre lo que realmente está sucediendo.

Y esto es más una cuestión de terapia, pero si no te sientes cómodo teniendo esa conversación con tu pareja, ¿es realmente alguien con quien deberías comprar una casa que no estará a nombre tuyo? Sabes, creo que ese sería mi consejo en general.

Ahora, si alguien dijera: "No me importa si estoy casado o no, solo quiero asegurarme de que puedo obtener manutención conyugal y ellos quieren asegurarse de que pueda", yo diría que hay formas de asegurar el pago, pero debe optar por la forma de relación que sea más significativa para usted. Y hay formas, siempre y cuando estés comprometido con el proceso reflexivo de asegurarte de que están construyendo un futuro juntos y seguir construyendo, construyendo y construyendo para lograr los fines que deseas. Y debes tomar esa decisión, no por el asesoramiento legal, sino porque es mejor para ti y tu pareja. 

Steve Altishin 36:57

Bueno, muchas gracias Cambell. Esto fue realmente muy interesante.

Cambell Boucher 37:01

Fue un placer Steve.

 Steve Altishin 37:04

Realmente es cuestión de ser reflexivo. Tal vez solo tengas que pensar un poco más en ello. Y eso en realidad tiene mucho sentido.

 ¡Ojalá pudiera seguir mi propio consejo!

 Oh, bueno, ya sabes, antes de corregir a otros asegúrate de no cometer las mismas faltas. Entonces, nos despedimos. Gracias a todos por escuchar nuestro podcast, Modern Family Matters. Esperamos que todos tengan un buen día y nos vemos más tarde.

 Cambell Boucher 37:34 

Muchas gracias por invitarme, Steve. Espero que me tengas de vuelta.

Outro:

Está escuchando un podcast legal de Modern Family Matters, el cual se enfoca en brindar orientación y respuestas reales para las personas y las familias a medida que se enfrentan a nuevas etapas, cambios y desafíos en el proceso de su nueva dinámica familiar. Modern Family Matters cuenta con el patrocinio de Landerholm Family Law, que presta servicios en Oregon y el noroeste del Pacífico y se dedica a brindar a los clientes una defensa legal integral y versátil con una firme convicción sobre la importancia de mantener la unidad familiar en medio de transiciones complejas. Si necesita asesoramiento legal o tiene preguntas adicionales sobre un asunto de derecho de familia importante para usted, puede visitar nuestro sitio web de la familia Landerholm www.landerholmfamilylaw.com, o llamarnos al (503) 227-0200 para programar una evaluación de caso con uno de nuestros abogados experimentados. Modern Family Matters, abogando por futuro y ofreciendo soluciones para asuntos legales importantes para la familia de hoy.