Modern Family Matters

Creative Ideas to Motivate Children as Virtual Learning Looms Ahead

August 21, 2020 with Chris Messina Season 1 Episode 11
Modern Family Matters
Creative Ideas to Motivate Children as Virtual Learning Looms Ahead
Show Notes Transcript

Behavior Analyst, Chris Messina, and Landerholm Family Law’s Marketing Director, Kari Landerholm, discuss creative ideas to help motivate children as many families prepare for a virtual school year. 

The biggest step we can take to set ourselves up for success is to reprioritize our expectations for ourselves, as parents, as well as for our children. Expectations are going to have to, and they should, be shifted and modified. 

An activity to help prioritize expectations is to get out sticky notes and make a collection of expectations for yourself, as well as for your child. Once you’ve created a list of expectations that feel feasible, illicit your child’s opinion. Allow them to be part of the conversation and to input their own opinions of what they feel they can accomplish, and the most effective way to structure their day. 

Parents should remember that the “shame game” will get you nowhere. Remember that every parent is struggling in some way, shape, or form. If there was ever there was a time to stop shaming and comparing, it's now--it is an exercise in utter frustration and has no utility.

Even if a child has a skill within their repertoire to achieve something in school, that  doesn’t mean they will be able to accomplish the same goals within their new home-school environment. A child’s behavior is largely dictated by their environment. It’s not always a realistic expectation to see identical performance from a child within a home environment without social cues. One way to help this is to create a space for your child to work, such as in an office or at a desk within their room, that doesn’t require them to tune out stimuli and will indicate that “this is the place where you work”.

Consistency and a reliable schedule can help to reduce anxiety in children, as they do not always have the ability to self-modulate. At the core of this is the need for empathy and relating to our kids, so that parents can then collaborate with their kids to come up with solutions that everyone can live with. 

One silver lining to virtual learning is the opportunity to have concentrated time with children. Take this time to practice empathy and relationship building with your child. If your child is in a position where you’re worried about their mental wellness, remember that you cannot fill all roles within their life—parent, teacher, chef, counselor. Employ the help of professionals, such as the school counselor or a pediatrician.

La analista de comportamiento, Chris Messina, y la Directora de Marketing de Landerholm Family Law, Kari Landerholm, discuten acerca de ideas creativas para motivar a los niños mientras muchas familias se preparan para un año escolar virtual.

El paso más grande que podemos dar para tener éxito es replantear las expectativas para nosotros, como padres, así como también para nuestros hijos. Las expectativas deben, y tienen que ser cambiadas y modificadas.

Una actividad para ayudar a priorizar las expectativas es usar notas adhesivas y hacer una colección de expectativas para usted, así como para su hijo. Una vez que haya creado una lista de expectativas que se sean factibles, tome en cuenta la opinión de su hijo. Permítales formar parte de la conversación y que den sus opiniones sobre cuáles son sus límites y la forma más efectiva de estructurar su día.

Los padres deben recordar que el "juego de la vergüenza" no los llevará a ninguna parte. Recuerde que todos los padres están luchando de diferentes formas o maneras. Si alguna vez ha habido un mejor momento para dejar de avergonzar y comparar es este: es una práctica de absoluta frustración y no tiene ninguna utilidad.

Incluso si un niño tiene una habilidad dentro de su repertorio para lograr algo en la escuela, eso no significa que podrá lograr los mismos objetivos dentro de su nuevo entorno de hogar-escuela. 


Welcome to Modern Family Matters, a podcast hosted by Steve Altishin, our Director of Client Partnerships here at Landerholm Family Law. We are devoted to exploring topics within the realm of family law that matter most to you. Our discussions will cover a wide range of both legal and personal issues that accompany family law matters. We strongly believe that life events such as marriages, divorces, re-marriages, births, adoptions, children, growing up, growing older, illnesses and deaths do not dissolve a family. Rather, they provide the opportunity to reconfigure and strengthened family dynamics in healthy and positive ways. With expertise from qualified attorneys and professional guests, we hope that our podcasts will help provide answers, clarity, and guidance for the better tomorrow for you and your family. Without further ado, your host, Steve Altishin.


Steve Altishin  1:12  

Good morning. I'm Steve Altishin, Director of Client Partnerships here at Landerholm Family Law. Welcome to our Facebook Live broadcast. Today we want to focus on some specific issues that parents and their children face as the new school year prepares to start. For that we have Behavioral Analyst, Chris Messina, with us. Hey, welcome back, Chris. 


Chris Messina  1:36  

Hey, thanks for having me. Steve. 


Steve Altishin  1:38  

You bet. We also have Landerholm Family Law's Marketing Director, Karissa Landerholm, here. Welcome Kari.


Kari Landerholm  1:45  

Hey Steve, Hi Chris. 


Steve Altishin  1:47  

So Kari, I know this is a topic that is particularly close to you as a mother of two school-aged kids, and not just you but other parents you have spoken to as well. I also understand you have some specific questions you'd like to ask Chris. So without any further ado, Kari, let's get started. I'll let you go with your first question.


Kari Landerholm  2:07  

Okay. Hi, Chris. I'm really excited to actually do this panel for Facebook Live just because, with the new state orders that have been implemented for getting back to school, I feel like all of us parents are having this stress and anxiety about what we need to be doing and thinking about. And the most common theme that I have been hearing from a lot of mom friends is this mantra of, "I can't do this", or "how am I going to do this," or "I don't want to do this." It just feels very overwhelming. And it's almost as if we feel like we're failing before we even begin because there's so much on our plates. Do you have any suggestions for how we can alter that viewpoint or how to get out of that thought process going forward?


Chris Messina  3:04  

I think "I can't do this" will be the most commonly uttered four words of 2020. I know because I have uttered them myself many, many times through this pandemic. So the reality is, if we expect ourselves and our experiences to look like they did pre-pandemic, we are setting ourselves up for failure before we even get started. So I think the biggest step we can take to move away from that thinking is to start to define for ourselves, what do we mean by "this"? Right? I can't do "this". What does "this" look like? Because it should not and will not look the way that it did before this all began. So it really boils down to what are your expectations? We all had expectations of ourselves as parents, and our children as students and learners prior to this beginning. Those are going to have to, and they should, shift and be modified. So something that I would recommend for parents to take a look at well before the school year begins is what are your expectations of yourself as a parent? Literally get out some sticky notes and make a collection of expectations that you have of yourself, then make a collection of expectations you have of your child. And then zoom out and take a very good hard look at the reality of what that means. We are not going to be able to manage the same way we once did when we are trying to work full time, trying to manage our kids behavior at home, monitor their education. So even if it means reducing, paring back, scaling back, whatever--we may be uncomfortable with that, but we have to modify those expectations or we will literally set ourselves up for constant disappointment.


Kari Landerholm  5:02  

Can we involve our kids in that sticky note creation and have them be part of the conversation of narrowing down the priorities and what we actually feel like we can accomplish and get done? And how do we go about doing that? Or is this something that as a parent, we should be deciding for them?


Chris Messina  5:26  

That's a great question. You know, I think kids feel utterly out of control during this time. Their anxiety, like ours, is at an all-time high. So when and where we can find opportunities to give our kids control, let's do it. And it's an opportunity to try that in new ways that we may not have done prior to the pandemic. So the way that I like to encourage parents to try thinking about expectations is to initially try it as the adult, or adults, in the home. So I would go through that exercise looking at "what do I expect of myself?" Because honestly, some of this is self-reflective work, right? We're really hard on ourselves as parents, and we hold ourselves usually to pretty high standards. So take a look at what are you expecting? What have you historically expected from yourself as a parent? What have you honestly expected from your kids? Because these are tough conversations to have with ourselves and with our kids. So I would do that exercise as the adults first. And then I might invite the kids into looking at those expectations you have of them. Certainly they don't need to be privy to what you expect of yourselves, unless you want to share some of that. Right? Vulnerability is going to go a long way here and kids understanding that 'we're in this with you'. This is not something unique to kids struggling. We need to sort of let them understand: "I get it. I'm confused too. I don't have any easy answers". But I would say, once you've looked at "what have I historically expected from my child?", share that conversation with them. What can we expect? Solicit their input throughout all of this because you're going to get some real headway into getting buy-in from your kids when you invite them into that conversation.


Kari Landerholm  7:10  

That makes sense. I feel like having the correct expectations is really difficult. I mean, even in a social media heavy world where you see your neighbor down the street, or friend of a friend of a friend, who has their kids still enrolled in concert piano lessons virtually. And whatever language they're learning they've  hired a private tutor, or they have these new educational pods that everybody's forming if you can't get your kids back to school, and it just feels like the task list has become exponentially larger. So can we give ourselves permission to have three basic things on the list of sticky notes?


Chris Messina  7:53  

Absolutely. Listen, there are certain fundamental things that must occur for human beings to survive, right? So honestly, when we say "I can't do this", well, if "this" means getting everybody up, logged on to the screens where they need to be to attend the class, and food in everyone's mouths, that might be okay to start. If that's what you can manage, then that's what you can manage. You know, it's a very slippery slope to start comparing ourselves to the folks down the street with three different foreign language classes and oboe lessons. I was talking with a family the other day and a mom shared that she was feeling really ashamed of herself as a parent. That she was really not holding up her end of the bargain. I think she had some workbook she got at target, and was requiring the kids to do 20 minutes a day and she said, "this is all I've asked them to do, and they're still battling me. Meanwhile, kids down here are taking concert piano lessons." The shame game will get you nowhere, because the truth is, under the surface, every single one of us, every parent, is struggling in some way, shape or form. You do what you can do. So if ever there was a time to stop shaming and comparing, it's now--it is an exercise in utter frustration and has no utility.


Kari Landerholm  9:10  

Yeah. That makes complete sense. Because even in the early days of the shutdown, I'm thinking to myself, like, how is my oldest child not able to be more autonomous and get things done? And it's that comparing and contrasting to maybe his friend seemed to be able to stay on task better. And it took a lot of redirection, and almost felt like nagging at times, to just get it done. Get your work done, finish this assignment, how much longer is it going to take? And that internal dialogue that I was having about, "Why isn't he more autonomous with this?"


Chris Messina  9:52  

Yeah, and I think recruiting connection with other parents through them is really helpful and can be really important. But it's a fine line to walk because we want to relate, we want to connect, but we don't want to start comparing. I hear a lot from parents that, you know, "my kids should be able to do these things, they're able to do these things at school, they should be able to do them at home." So sometimes we blame ourselves for that. Sometimes we blame the kids or a combination of both. But the reality of behavior is this: even if we have a skill in our repertoire, say we can do something at school--I can attend for 45 minutes during a math class. Well the conditions at school are entirely different than the conditions at home. Our behavior is largely dictated by our environment. So I think recognizing that as parents, we are not teachers. Well, some of us may be but even still, you don't have your teacher hat on, you have your parent hat on. We cannot do what the teachers are doing at school, we do not create an identical environment. And the truth is, social consequences at school weigh very heavily on our child's behavior. Remember, that's totally absent in the home environment. So they're not responding to social cues, they're not aware that, you know, you may get sent to the office or asked to leave the classroom if you're talking--those consequences, in large part, dictate how our kids' behave in school. So now strip that all away. That's a tall order to try and place on ourselves as parents, that we should somehow be able to replicate that-- we simply can't. So you're going to see that a kid who can do something in school may really struggle with it at home, and that's gonna require some problem solving with your child. Right? But go back to that list of expectations-- if you expect your kid to behave in an identical fashion, at school and at home, I'm not so sure that's a realistic expectation for your kids.


Kari Landerholm  11:46  

Sure. Is there something that we can do in the home environment to sort of replicate the idea that school starts now? Now is the time to get to work, now is the time to switch that hat on about learning and being ready. Is there something that we can mimic that might help set us on a good foot forward?


Chris Messina  12:10  

Sure. I think having these conversations with your kids as soon as you possibly can, since we're already into August and some schools start three or four weeks from now. So I think being proactive is going to be super important. So if you have not started having some conversations with your kids, because presumably they all are aware that we'll be in a virtual environment for who knows how long really, I would have those now. And they would look something like this: once you are privy to how your child's week is setup--so I don't know how many school sessions per day per week, each parent will know that-- you're going to want to establish a pretty consistent schedule. When kids go to school, their schedules are really predictable. Some predictability is going to go a really long way with your kids. Now, there are some non-negotiables in that schedule, right? So if you've got an 11:30 class and a two o'clock class, well, obviously you're going to log on and attend those classes. Where you have some flexibility, I strongly encourage doing some collaborative problem solving with your kids. Invite them in because you're more likely to get compliance and buy in if you look at that day and say, "What else are we going to do?" What feels manageable for your child? So I don't think setting up an eight hour school day that mirrors what they have in school is going to be realistic, right? So maybe you've got some flexibility in there. But if your child participates in planning that schedule, I think it's going to go a long way. And the other piece is that, depending on your home environment, it's not always reasonable to have a quiet separate room where your child can be. I mean, let's be honest. However, what I see a lot of families default to, whether it's for tutoring after school or now this homeschool scenario, is that they'll want their kids to work at the kitchen table or the kitchen island or the dining room because they can keep an eye on their child. While I understand the thinking behind that, it's a really difficult place for a child to attend when there's all sorts of stimuli to tune out. The way that behavior works is, when you go into school, a child sees their desk, they see the classroom environment, well it signals that certain behaviors occur here, right? So it's the same reason that when you and I walk into Starbucks and we order a coffee from the person in the green apron, we don't ask them to fill our gas tank because this is what you do when you come here. That's exactly what happens at school. So if we can find a space where we have them, even if it's out of sight--I think that's preferable to doing it at the kitchen table--create some kind of workspace. Whether you've got to get some kind of collapsible fold-up table with your whiteboard and your writing utensils, create that space, have a timer, so you can give your child  some expectations. But I think that that's going to go a long way to mimic, in some way shape or form, the signaling that this is where you work. I was working with kids in the spring, and they were reading in their beds, trying to do some reading comprehension in their beds. And it's like, "yikes". I mean, maybe for some kids that might work, sure. But your child, and every parent, has to make that decision.  If you think your child can be successful in their bedroom, okay. But from my perspective, from where I sit, having a designated space is going to be super important.


Kari Landerholm  15:22  

Does that follow through then to having them get up and get dressed and ready for the day? Or is it okay to chug along in our pajamas all day?


Chris Messina  15:34  

Well, actually, Steve and I talked about this in the past. It's the idea that you dress for the day you want, right? I mean, personally, I think we all joke and we kind of all lift our pajama pants up during our Zooms as adults and say, "What pajama pants do you have on?" And I'm gonna laugh about it, and you know, there are times when that's okay. I think that if we get our kids up, we get them fed, we regulate bedtimes. I know this is a much more difficult thing to do in these kind of bizarre times, but as much and to whatever extent you can to make it feel like, I mean, we wouldn't let our kids go to school in pajamas unless it's pajama day. So get up, get dressed, have the same rhythm. Kids will say to me, "but I'm sleeping the same number of hours". It doesn't matter. You are conditioned to go to bed at 930 and wake up at seven for school. Try to be as consistent as possible. Because the reality is, I think that will reduce anxiety, and I've seen it reduce anxiety. Kids don't know, depending on their age in particular, how to self-modulate. We need to do that for them. And if life feels as normal as possible, like you don't get to wear PJs and wake up at 10 because class starts at 1030, we're doing them a huge service by providing for them the structure. It's more work for us. Bottom line, I have tried every which way, I have two of my own as well. So I thought, how do I get out of this and what's the path of least resistance here? It's just more work for us. I don't think there are any easy answers or any shortcuts we can take if we really want to do the best for our kids.


Steve Altishin  17:04  

I was just thinking, you talked about anxiety. And that seems to me, in my world when I look at it and as parents also, is that is a driving force right now, and a lot of it seems to stem from almost a fatalistic view of what's happening right now. And they're not worried about tomorrow or the next day or the next day, they're focusing on 2021. You know, is this what we're going to be doing in 2022? And it seems that that makes it tougher to kind of get into a flow if you're worrying about the big picture. Maybe sometimes that has to be set aside in your planning.


Chris Messina  18:02  

It does. And I think as parents, our default screen in our brain is always to look long term, right? That's how we survive. Right now with the uncertainty--I mean, uncertainty breeds so much anxiety in all humans, kids and adults alike--it's probably going to require some real intentionality for parents to do this. But I think, you know, of course, we have to look at weeks at a glance. I mean, we're not going to schedule day-to-day as I'm sitting here talking about planning and consistency. But there is no long-term benefit right now to look at Spring. It's like, for me, when I walk into my kitchen, and one of the things on my list of expectations that I've had to set aside--so I've got my sticky notes and I put the kitchen cleaning way over here because that's not happening--well when you see that mound of dishes you don't even know where to begin, right? You've got to start with one dish. If I look at that, it's that state of overwhelm that literally paralyzes you. So what's the good in looking at December? I've heard parents say to me, "Well, our school district gave us a date that we may continue virtual out beyond that", and they're panicking. Okay, well, let's just wait and see. We have an opportunity here, while we're all managing anxiety, to see one real silver lining, which I think is relationship-building with our kids. I mean, when have we in the past, and will we maybe ever, I hope never again, have this concentrated time with our kids? It may be that focusing on connection and empathy with your child and recognizing that we're all struggling in this together, which is kind of a unique situation for kids and adults to be struggling in such a similar way, If you focus on building a relationship, I mean, heck, I'd rather see that develop even if math skills maybe plateau a little bit. That feels really important to me right now for kids management of their emotions during this.


Kari Landerholm  19:54  

Yeah. Talking about this anxiety, and this stress, and overwhelm, it feels like we're all having to now put on multiple hats. We're having to be teacher, we're having to be Betty Crocker. The last thing I want to do is think about dinner at night, and what are we going to eat?


Chris Messina  20:13  

I know! I think, how can we have so many meals?


Kari Landerholm  20:17  

I'm so tired of that "what's for dinner?" But then, you know, the houses are dirtier because we're home more, and more laundry is needing to get done, and it's all of these things, not to mention working from home and trying to manage multiple and more hats than we ever have before. And it feels very overwhelming. It's hard to pull back and compartmentalize. And then throwing in having to try to motivate your kids to stay on task or encourage them that "just today, we're only trying to get through this one assignment." It just feels daunting. And I don't know if setting those expectations and sort of cleaning out and reprioritizing helps alleviate and helps us to compartmentalize so that we have something to refer back to that can lower our anxiety. Do you see that as something that's really helpful with that?


Chris Messina  21:16  

Absolutely. So when I referenced earlier literally getting sticky notes and making your columns of, "Okay, here's what I've always expected of myself and my kids." Literally, take your sticky notes, and I would leave them somewhere visible, whether it's in your office or in the family kitchen message center. Literally take the sticky note and place it over here so that you can prioritize, "what can I manage?" In the same way that we talk about a child and we go, "Well, they should be able to do this at home". Why should they be able to? If we operate from an assumption that kids and adults do well if they can, then we go, "Okay, there is a reason that this child is not operating at full capacity or with the same skill set here". Same holds true for us. And you mentioned earlier, "Hey, what if I have three things on my list?" I would rather a family have three things, start to navigate that conversation with yourself about "All right, I've got to be gentle with myself, and not so shameful", and do those three things well. So I think this is an opportunity to be pretty gracious with ourselves, which I don't think a lot of parents are. 


Kari Landerholm  22:22  

No, we're not. 


Chris Messina  22:23  

No. And I think for parents, the tendency is going to feel like "I've got to be a teacher and I've got to be a counselor." No, you do not. And fortunately, the schools have had much more time to prepare for the fall, so it'll be a lot more dialed in in terms of structure. No, we are not their teachers, and we are not their therapists. Advocate for your kids to get the support that they need. There are people forming tutoring pods and all sorts of things, so get the help you need. And if your child is in a position where you are wondering about their mental wellness, my first line would be to reach out to the school psychologist, which most schools have, or school counselor. Do not hold yourself accountable to play all these roles. It will be crazy-making and you literally can't do it. Even trained individuals have other jobs that are not going to yield great results if we try and tackle that. 


Kari Landerholm  23:16  

How do you know if your child needs help, or has an issue with mental hygiene?


Chris Messina  23:23  

Great question because I think everybody's going a little bananas right now. So we would expect some fluctuation. I mean, you know your child's baseline. I think only a parent can answer, and you may have to bounce it off the other parent just to kind of make sure that you're assessing this correctly. But you know when something is dramatically different enough that your antenna go up. If your antenna, even just one starts to pop up, I would always err on the side of caution. This is a time when we're going to see a lot of mental health crises. Err on the side of caution and reach out. Reach out to the school or reach out, you know, a lot of pediatricians’ offices have folks on staff. There are a lot of virtual options. Always err on the side of caution, but trust your gut. A parent knows when something's off.


Kari Landerholm  24:13  

Well and I feel like we have to give our kids permission to have a bad day too. If they're feeling down for a few days, is that okay if they bounce back the third day? Or is there a way that we can engage them in conversations in a positive manner, instead of them feeling like they're being nagged about getting things done, that helps them have a say in what's going on, or that can open up that conversation with the parent?


Chris Messina  24:42  

Yeah, that's an important thing to think about because when we look at concerning behavior, we look at a pattern over time. So two or three days, if a kid's kind of mopey, and you know, kids tend to be like retreating to their bedrooms a little more. Steve and I had talked in the past about kids doing more tech phone time quietly in the room. That's to be expected. But if you see a trend, and I look over a course of two weeks. So if you're seeing a trend that's enduring that long, I would say go ahead and reach out. And listen, kids house the information that we want. If you're wondering about your kid, go to your kid, they've got the information inside here somewhere. How do you get them to start even considering talking about it? If we go to them with anything that feels like an attack, a question that may back them into a corner, you're going to get nowhere. But if you come at them with an observation, so let's say you observe your kid retreating for 10-12 days. If you share with them your observation, "Hey, I've been noticing that you've been fill-in-the-blank, or pulling back, what's going on? What's up?" Ask them! Recruit it in a very neutral posture, not when they are engaged in a moment of behavior, but when they seem to be available and calm. Let them share with you that empathy and then let them know that you understand. "I see you retreating, I want to retreat to." I think if they see the adults in their lives are experiencing the same range of emotions, it might help them to feel comfortable being open and vulnerable.


Kari Landerholm  26:15  

Is there a term for those, the way that you go about those conversations and starting it with them?


Chris Messina  26:23  

So the empathy statement is sort of embedded in this collaborative problem-solving approach, which I would strongly recommend parents go online and do some deep digging into that approach. At the core is empathy and relating to our kids, so that we can then literally collaborate with them to come up with solutions that we can both live with. 


Kari Landerholm  26:47  

So with everything going on and having to reprioritize and lessen our expectations of us and our children, is this something where we should just not have any goals whatsoever for the foreseeable future until this pandemic is over? Or can we set some new goals? And would that help in having something to look forward to or something you can accomplish?


Chris Messina  27:16  

I think when we talk about shifting expectations, a lot of parents start to feel like "I'm some kind of submissive parent, don't I have to hold them accountable? Isn't that the point?" Because of the stress for everybody, it really is the best path forward. But when I talked earlier about this opportunity to relationship build, well, what that looks like in action is different for every family. Right? So my suggestion is, well hey, you know what, if relationship building is going to take the form of: this family is going to focus on cleaning up our diet and healthy eating together, or my kids and I are trying to do some running together. That may be reading a shared book together and having your own little bookclub, whatever, there are a million ways that can take form. But I think having goals that really have a foundation of relationship building, it's probably pretty prudent to think about that. I don't think we need to drop all expectations, just the more traditional school year, homework expectations- we're going to need to take a closer look at those, which is hard. 


Kari Landerholm  28:23  

It's very hard.


Steve Altishin  28:25  

Chris, you're talking about goals, with a pandemic especially. What about kids? Kids have goals. And kids have expectations that are built in over the years and may not just organically come up. And I think especially kids as they get into high school and toward college, who for years, part of their structure and their goal has been doing things to get into the college they want to get into--Cal Institue of the Arts,  NYU, Stanford. And that goal is still built into their DNA, so are there things that can be done to bring that out and talk about that? Because it seems like there are goals of the kids that need to also be looked at in a different manner, and be assured that it's not going to kill you that you didn't make that last piano thing.


Chris Messina  29:36  

Two thoughts. When we talked earlier, Kari, you asked, “Do I recruit my kids and look at that list of categories of expectations for self and for them?” Depending on your child and their willingness, you could certainly have conversations, especially with adolescents and older teenagers, about how might you pare back or manage and shift around your expectations of yourself? Not every kid is going to have the capacity to go there and have that conversation. If your kid does, I say go for it. Because the truth is we have to remember, on the other side as well with all of the schools accepting students, everybody is having to modify expectations. So we may not be able to access all of those extracurriculars and things to get me into that school or to build my resume. But guess what, they know that. They're aware of that. So everybody's modifying at the same time. I read the other day, a parent was feeling really concerned, “my kids going to miss out on all these math skills, potentially”. And the feedback was: this is a universal problem. So it's not just your kid in your school district. Remember, we're all figuring this out together. And you know, I think for kids to understand there are no easy answers here, but we're going to problem solve as we go. It's a pretty nice opportunity to try some collaborative problem solving with your kids and to also just kind of recognize that sometimes you have to lean into the discomfort of life. And uncertainty is sort of the nature of being human. So to whatever extent we can, let's help our kids manage some of that anxiety through whatever techniques work for them. Because I'm not sure this ride is over anytime soon. 


Kari Landerholm  31:21  

Exactly. You hear all the time about creating "me" time for yourself. Well it's exponentially harder when everybody's home all the time. So is there anything that we can do for our kids to make them feel like they are having a break? And for parents, how do we create a space or a place that allows us some time to recoup and to rest and be able to start fresh?


Chris Messina  31:53  

That's a tough one. I think when you look at, and this is the advantage of scheduling, so if your family decides Sunday afternoons we're going to sit and we're going to forecast for the week, which I recommend, the good news is: weeks are not going to be vastly different. If your kid has class these days, they will have them these same times per day next week. But the extras--those sort of gaps--build in, as much as you are comfortable with, time connecting with other kids. Whether that's with masks and you're 10 feet apart outside, be intentional about it with other families that feel comfortable doing the same. I think early on, it was sort of exciting for kids. "We can Zoom and have Zoom parties that everybody's watching Zoom movies", but that lost its luster pretty quickly. I think we need to be the ones who really encourage our kids, even older kids. You know, with my 13-year-old, I'm having to help prompt some of that by reaching out to moms, even though they're perfectly capable. Kids are not sure what to do. Who can I call? Whose parents are comfortable? We've got birthday parties coming up. Get outside. The good news is this is going to be in the fall, so weather's pretty good, even in Oregon. We can get out there with umbrellas. So get out as much as possible because if this does extend through the winter, at least we've filled some of that need for connectivity and we can resume more virtual connection through the winter. But time for ourselves, I'm not sure. Again, modify! That might just be a 10-minute walk around the block, but give yourself that. If you were someone who was able to go to Pilates three times a week, well, that may not happen. Give yourself something because you can't serve your kids well if you are completely depleted, obviously. 


Kari Landerholm  33:36  

Right. And I feel like that sort of goes along with, and I know you and I have talked about this, advocating for your kids, and advocating for them to their teacher if they feel overwhelmed, but also advocating for them at home. We're the ones that are observing them the most now because they aren't at school. So being able to register if they need a break. And being okay with that, and not having that shame that we're not keeping them on track for that whole entire school years worth of curriculum that they're supposed to be learning.


Chris Messina  34:10  

That's right. And other parents don't realize this, but from where I stand I'm able to see it in my work, lots and lots of parents are asking for that same break for their child or extension on an assignment. So just know, as parents, you're not the only one asking. It does not reflect poorly on you as a parent. You are just honoring your kids needs, and you're prioritizing their wellness over those extra division problems this week. For the most part, teachers, if we are consistently advocating for our kids, I'm assuming will be really flexible.


Kari Landerholm  34:41  

Yeah. Let's hope. I'm hopeful that they will be too. They're all in the same situation.


Steve Altishin  34:51  

Wow. So we're about to wrap up, but Kari or Chris, any last minute thoughts, or something that came up that you'd like to expand a little bit on before we have to take off?


Kari Landerholm  35:10  

I do have one other question in regards to motivation. I feel like different kids are going to be motivated by different things, whether internally or externally. If we're having a hard time with keeping them on task, or they just don't feel like doing much at all, is there a tool that we can use that engages them in finding a little bit of motivation to get through a rocky day that doesn't just say, "Okay, go play Xbox for the next eight hours"? 


Chris Messina  35:50  

I say lean into a schedule to the point of obnoxious in my work because it can serve so many purposes and it teaches so many skills. If you have a schedule, one of the advantages of homeschooling is that the day is longer. At school, you've got a finite number of hours. You can stretch the day out for your child. So if you have a kid who's going to be motivated by doing some kind of physical games and shooting hoops, and you wouldn't normally feel comfortable building that in and taking a break between math and reading, do it. Prioritize that and do the work a little bit later in the day. It's tricky because I think as adults, we feel unmotivated as well. So remember, we create this kind of mirror situation where they feel our energy. And I certainly don't think excusing kids from work for multiple days and over the course of weeks is appropriate. There may be times when you need a mental health day. I think all of us have taken off a day of work because we need a mental health day. But you know what, maybe the day is longer. Maybe you're doing some things after dinner that you might not have done otherwise. But motivation is typically derived from our environment. So there may be some need to look at incentivizing. Incentives can go a long way. So again, if you adopt this approach where you empathize with your child, let them understand how hard this is, and that you see this. Ask them what they would like. I mean, kids are full of great ideas. How do they want to structure their day? What's going to motivate them? Ask them! We oftentimes as parents feel so responsible for generating solutions. Ask the person for whom you're trying to solve the problem! Just ask. Really, the takeaway for me, if we had to sort of walk away and say, "Okay, what have I learned here? What can I do right out the gate?", it's going to be looking at expectations and empathy. If nothing else, get out your sticky notes right now with your red pen, do it. Start looking at expectations. And even if it feels contrived, empathize with your kid, because I honestly think we all can empathize.


Kari Landerholm  37:54  

Right. I love that. There's going to be a rush on Amazon sticky note. I'm gonna do that right away!


Chris Messina  38:06  

Get different colors, I love all the multicolored options.


Kari Landerholm  38:08  

Yeah! Different colors, make it art. Well, I really appreciate going over all of this information. And you know, I'm hoping that we can refer back to it and we have this idea in our head of lowering those expectations or reprioritizing them and having a little empathy for ourselves and our kids.


Steve Altishin  38:32  

Again, don't beat yourself up. So many people are used to being perfect about everything, and you can't always be perfect.


Chris Messina  38:45  

We should have done this from my car so I can show everybody what a reprioritized dirty car looks like! Listen, this isn't forever. Let it go for now if you have to.


Steve Altishin  38:56  

Just like the song. Thank you so much, Chris. This was really helpful. Thank you, Kari. It was just a brilliant conversation. I really, really think it's helpful and it was enjoyable and I think on a lot of levels are going to help a lot of people. So thank you both.


Chris Messina  39:15  

Thank you. 


Kari Landerholm  39:16  

Thank you.


Steve Altishin  39:17  

And if anyone has any further questions, you can shoot them to me at [email protected] or you can post them here and we will get you connected with Chris. And with that until next time, as always, everyone stay safe. Stay healthy. Enjoy the day. Enjoy your kids.


Kari Landerholm  39:39  

Thank you Chris!


Chris Messina  39:40  

Bye, thanks Kari.



Bienvenidos a Modern Family Matters, un podcast presentado por Steve Altishin, nuestro Director de Relaciones con Clientes en Landerholm Family Law. Nos dedicamos a explorar los temas dentro del ámbito de derecho de familia que más le interesan. Discutiremos acerca de una amplia diversidad de asuntos legales y personales que acompañan los asuntos de derecho de familia. Creemos firmemente que algunos eventos que se dan en la vida tales como casarse, divorciarse, volver a casarse, tener un hijo, adoptar a un hijo, crecer, envejecer, enfermarse y morir no disuelven a una familia. Más bien, dan la oportunidad de reconfigurar y fortalecer la dinámica familiar de manera saludable y positiva. Con la experiencia de abogados calificados e invitados profesionales, esperamos que nuestros podcasts ayuden a resolver sus dudas, y a dar claridad y orientación para que usted y su familia tengan un futuro mejor. Sin más preámbulos, su anfitrión, Steve Altishin.

Steve Altishin 1:12

Buenos días. Soy Steve Altishin, Director de Relaciones con los Clientes aquí en Landerholm Family Law. Bienvenidos a nuestra transmisión de Facebook Live. Hoy queremos enfocarnos en algunos problemas específicos que los padres y sus hijos enfrentan a medida que comienzan las preparaciones para el nuevo año escolar. Para eso tenemos con nosotros a la Analista de Conductual, Chris Messina. Hola, bienvenida de nuevo, Chris.

 Chris Messina 1:36

Hola, gracias por invitarme, Steve.

 Steve Altishin 1:38

Absolutamente. También tenemos con nosotros a la Directora de Marketing de Landerholm Family Law, Karissa Landerholm, bienvenida Kari.

 Kari Landerholm 1:45

Hola Steve, hola Chris.

 Steve Altishin 1:47

Entonces, Kari, sé que este es un tema que te interesa particularmente como madre de dos niños en edad escolar, y no solo a ti sino a otros padres con los que has hablado también. También entiendo que tienes algunas preguntas específicas que te gustaría hacerle a Chris. Así que, sin más preámbulos, comencemos, Kari. Dejaré que hagas la primera pregunta.

Kari Landerholm 2:07

De acuerdo. Hola, Chris. Me emociona mucho realizar este panel para Facebook Live precisamente porque, con las nuevas órdenes estatales que se han implementado para regresar a la escuela, siento que todos los padres estamos teniendo este estrés y ansiedad sobre lo que debemos hacer o pensar. Y el tema más común que he escuchado entre muchas amigas mamás es el mantra de "No puedo hacer esto", o "¿Cómo voy a hacer esto?" O "No quiero hacer esto", y es simplemente muy abrumador. Y es casi como si sintiéramos que estamos fallando incluso antes de comenzar porque hay muchísimas cosas de las que debemos hacernos cargo. ¿Tienes alguna sugerencia sobre cómo podemos cambiar ese punto de vista o de cómo cambiar esa forma de pensar en el futuro?

 Chris Messina 3:04

Creo que "No puedo hacer esto" serán las cuatro palabras más comúnmente pronunciadas en el 2020. Lo sé porque las he pronunciado yo misma muchas, muchas veces durante esta pandemia. Entonces, la realidad es que, si esperamos ser las mismas personas y tener las mismas que teníamos antes de la pandemia, nos estaremos preparando para el fracaso incluso antes de comenzar. Entonces creo que el paso más grande que podemos dar para alejarnos de ese pensamiento es comenzar a analizar sobre nuestras preocupaciones, ¿qué queremos decir con "esto"? ¿No? No puedo hacer "esto". ¿A qué me voy a enfrentar? Porque no debería ser ni será igual a como lo era antes de que todo comenzara. Entonces, ¿realmente todo resume a cuáles son tus expectativas? Todos teníamos expectativas de nosotros mismos como padres y de nuestros hijos como estudiantes y aprendices antes de que todo comenzara, estas deben, y tienen que, ser cambiadas y modificadas. Entonces, algo que recomendaría a los padres que tomen en cuenta antes de que comience el año escolar es ¿cuáles son sus expectativas de usted mismo como padre? Literalmente, saque algunas notas adhesivas y haga una recopilación de las expectativas que tiene de usted mismo, luego haga una recopilación de las expectativas que tiene de su hijo. Y luego considere los puntos esenciales y analice detenidamente en qué consistirán estos. No podremos manejar las cosas de la misma manera que lo hicimos antes, al mismo tiempo que intentamos trabajar a tiempo completo, y tratamos de controlar el comportamiento de nuestros hijos en casa y monitorear su educación. Entonces, incluso si realizar estos cambios implica reducir, o disminuir lo que sea, podemos sentir cómodos con ello, pero es necesario hacerlo, de lo contrario nos prepararemos para una constante decepción. 

 Kari Landerholm 5:02

¿Podemos involucrar a nuestros hijos en la creación de las notas adhesivas y hacer que formen parte de la conversación para replantear las prioridades y lo que realmente sentimos que podemos lograr y hacer? ¿Y cómo lo hacemos? ¿O es esto algo que, como padres, deberíamos decidir por ellos?


Chris Messina 5:26

Esa es una muy buena pregunta. Sabes, creo que los niños se sienten completamente fuera de control durante este tiempo. Su ansiedad, como la nuestra, está en su punto más alto. Entonces, en cuanto encontremos oportunidades para darles el control a nuestros hijos, hagámoslo. Y también es un chance para intentar hacer las cosas de nuevas formas que quizás no habíamos intentado antes de la pandemia. Entonces, la forma en que me gusta alentar a los padres a replantear sus expectativas es que lo hagan inicialmente ellos, como los adultos, o el adulto, del hogar. Yo comenzaría reflexionando sobre "¿qué espero de mí mismo?" Porque honestamente, hasta cierto punto se trata de un trabajo de autorreflexión, ¿cierto? Somos muy duros con nosotros mismos como padres y, por lo general, nos mantenemos en estándares bastante altos. Entonces, analice bien sus expectativas. ¿Qué es lo que más espera de sí mismo como padre? ¿Qué espera honestamente de sus hijos? Porque estas son conversaciones difíciles de tener con nosotros mismos y con nuestros hijos. Así que, al principio haría el ejercicio solamente yo, y luego podrías invitar a los niños a ver las expectativas que tienes de ellos. Ciertamente, no necesitan estar al tanto de las expectativas que tienes para ti mismo, a menos que quieras compartir algo de eso. ¿de acuerdo? La vulnerabilidad estará muy presente aquí y los niños entienden que están en esto juntos. Esto no es algo exclusivo de los niños que suelen tener problemas con los cambios. Tenemos que hacerles entender que comprendemos, que también nos sentimos confundidos y que no tenemos respuestas fáciles. Yo diría que una vez que tengas claro cuáles son las expectativas que tienes de tus hijos, compartas esta conversación con ellos. ¿Qué podemos esperar? Pide su opinión a lo largo de todo esto porque será de muchísimo avance para lograr que acepten formar parte de la conversación. 

Kari Landerholm 7:10

Eso tiene sentido. Siento que tener las expectativas correctas es realmente difícil. Es decir, incluso en un mundo lleno de redes sociales donde ves a tu vecino en la calle, o al amigo de un amigo de un amigo, que tiene a sus hijos inscritos en lecciones virtuales de piano de concierto. Y sea cual sea el idioma que están aprendiendo, han contratado a un tutor privado, o utilizan estas nuevas modalidades educativas que todos están creando si los niños no pueden volver a la escuela, y parece que la lista de tareas ha incrementado exponencialmente. Entonces, ¿podemos darnos permiso para tener tres cosas básicas en la lista de notas adhesivas? 

 Chris Messina 7:53

Absolutamente. Mira, hay ciertas cosas fundamentales que deben ocurrir para que los seres humanos sobrevivan, ¿verdad? Entonces, sinceramente, cuando decimos "No puedo hacer esto", bueno, si "esto" significa hacer que todos se levanten, inicien sesión en las pantallas donde deben estar para asistir a la clase, con la comida ya lista, eso podría ser un buen inicio. Si eso es lo que puedes administrar, entonces haz eso. Sabes, es muy arriesgado comenzar a compararnos con la con otras personas con tres clases de idiomas extranjeros diferentes y lecciones de oboe. El otro día estaba hablando con una familia y una madre me contó que se sentía muy avergonzada de sí misma como madre. Que ella realmente no estaba cumpliendo con su parte. Creo que tenía un libro de ejercicios, y les pedía a los niños que trabajaran en ello 20 minutos al día y dijo: "esto es todo lo que les pedí que hicieran, y todavía tienen problemas para hacerme caso. Mientras tanto, los otros niños están tomando lecciones de piano". Sentirte avergonzado no te llevará a ninguna parte, porque la verdad es que, detrás de todo, todos y cada uno de nosotros, todos los padres, estamos luchando de alguna u otra manera. Haz lo que puedas. Si alguna vez ha habido un mejor momento para dejar de avergonzar y comparar es este: es una práctica de absoluta frustración y no tiene ninguna utilidad.

 Kari Landerholm 9:10

Si. Eso tiene mucho sentido. Porque incluso en los primeros días del confinamiento, me pongo a pensar y digo: ¿cómo es que mi hijo mayor no puede ser más autónomo y hacer las cosas? Y es que comparar y contrastar con el hecho de que tal vez su amigo parecía ser capaz de concentrarse mejor en la tarea. Requería de mucha dirección, y a veces casi se sentía como una molestia, simplemente para hacerlo. Haz tu trabajo, termina esta tarea, ¿cuánto tiempo más tardarás? Y ese diálogo interno que estaba teniendo sobre "¿Por qué no es más autónomo con esto?"

 Chris Messina 9:52

Sí, y creo que tener una conexión con otros padres a través de ellos es realmente útil y puede ser muy importante. Pero es una línea muy fina, ya que es recomendable relacionarse y conectar con los demás, pero no compararse. Escucho mucho a los padres decir cosas como, ya sabes, "mis hijos deberían poder hacer estas cosas, pueden hacer esto en la escuela, deberían poder hacerlo en casa también". Entonces, algunas veces nos culpamos por eso, otras veces culpamos a los niños y en ocasiones es una combinación de ambas cosas. Pero la realidad del comportamiento es esta: incluso si tenemos una habilidad en nuestro repertorio, digamos que seamos capaces de hacer algo en la escuela--puedo asistir a una clase de matemáticas de 45 minutos. Bueno, las condiciones en la escuela son completamente diferentes a las condiciones en casa. Nuestro comportamiento es determinado en gran medida por nuestro entorno. Entonces creo que reconociendo que, como padres, no somos maestros, bueno, algunos de nosotros puede que lo seamos, pero, aun así, no tienes puesto el sombrero de profesor, tienes puesto el sombrero de padre. No podemos hacer lo que hacen los profesores en la escuela, no debemos crear un entorno idéntico. Y la verdad es que las incidencias sociales en la escuela tienen mucho peso en el comportamiento de nuestro hijo. Hay que recordar que no hay nada de eso en el hogar. Por lo tanto, no responden a las señales sociales, no son conscientes de que, ya sabes, es posible que los envíen a la oficina del director o que salgan del aula si están platicando; esos factores, en gran parte, determinan cómo nuestros niños se comportan en la escuela. Así que ahora omite todo eso. Es una tarea difícil tratar de imponernos a nosotros mismos como padres, que de alguna manera debemos poder replicar todo eso, simplemente no es posible. Entonces, verás que un niño que hace algo perfectamente bien en la escuela pueda tener problemas para hacerlo en casa, y eso requerirá que resuelvas los problemas en conjunto con tu hijo. ¿cierto? Pero consulta la lista de expectativas: si esperas que tus hijos se comporten exactamente igual a como lo hacen en la escuela, no estoy de que sea una expectativa realista para ellos. 

 Kari Landerholm 11:46

Claro que no lo es. ¿Hay algo que podamos hacer en el hogar para recrear la idea de que la escuela comienza ahora? Ahora es el momento de ponerse a trabajar, ahora es el momento de comprometerse a aprender y prepararse. ¿Hay algo que podamos imitar que pueda ayudarnos a ir por buen camino? 

 Chris Messina 12:10

Por supuesto. Creo que tener estas conversaciones con los niños lo antes posible, ya que ya estamos en agosto y algunas escuelas comienzan dentro de tres o cuatro semanas. Así que creo que ser proactivo será muy importante. Entonces, si aún no has comenzado a tener algunas conversaciones con tus hijos, porque presumiblemente todos saben que estaremos en un entorno virtual por quién sabe cuánto tiempo, es necesario tenerlas ahora. Y tendrías que hacer algo parecido a lo siguiente: una vez que estés al tanto de la planificación de la semana de tu hijo, no sé cuántas sesiones escolares por día a la semana, cada padre sabrá que, es recomendable establecer un horario constante. Cuando los niños van a la escuela, sus horarios son realmente predecibles. Contar con cierta previsibilidad será de gran ayuda para sus hijos. Ahora, hay algunas cosas no negociables en el horario, ¿cierto? Entonces, si tienes una clase a las 11:30 am y una clase a las 2:00 pm, bueno, obviamente vas a iniciar sesión y asistir a esas clases. Cuando tengas algo de flexibilidad, recomiendo encarecidamente que resuelvas problemas en colaboración con tus hijos. Invítalos a involucrarse porque es más probable que cumplan con sus deberes y se comprometan si les dices cosas como: "¿Qué vamos a hacer?" ¿Cuáles son los límites de tu hijo? Porque no creo que sea realista establecer una jornada escolar de ocho horas al igual que en la escuela, ¿verdad? Así que en cuanto a esto podrías ser un poco flexible. Pero creo que será de gran ayuda que tu hijo participe en la planificación del horario. Y el otro factor es que, dependiendo del entorno de tu hogar, no siempre es razonable tener una habitación separada y tranquila para que el niño esté. Es decir, seamos honestos. Sin embargo, lo que veo que muchas familias hacen naturalmente, ya sea para tutorías después de la escuela o ahora en esta situación de tener que estudiar desde casa, es que querrán que sus hijos trabajen en la mesa de la cocina, en el desayunador, o en el comedor porque pueden mantenerlos vigilados. Si bien entiendo sus razones, es un lugar realmente complicado para un niño ya que hay todo tipo de estímulos para desconcentrarse. La forma en la que esto funciona es que, cuando va a la escuela, un niño ve su escritorio, ve el ambiente del aula, bueno, eso indica que aquí se dan ciertos comportamientos, ¿verdad? Entonces, es la misma razón por la que cuando tú y yo entramos a Starbucks y le pedimos un café a la persona del delantal verde, no le pedimos que llene nuestro tanque de gasolina porque vienes aquí por un café. Eso es exactamente lo que pasa en la escuela. Entonces, si podemos encontrar un espacio donde los tengamos, incluso si no está a la vista, creo que es preferible hacerlo en la mesa de la cocina, crea algún tipo de espacio de trabajo. Ya sea que tengas que obtener algún tipo de mesa plegable con su pizarra y útiles escolares, crea un espacio, utiliza un temporizador, para que puedas darle a tu hijo algunas expectativas. Pero creo que eso contribuirá en gran medida a hacerles entender, de alguna u otra forma, de que ese es su lugar de trabajo. Yo trabajé con los niños en la primavera, y ellos leían en sus camas, tratando de mejorar su comprensión lectora en sus camas. Y es algo como, "¡Cielos!". Quiero decir, tal vez para algunos niños claro que eso podría funcionar. Pero tu hijo, y cada padre, tienen que tomar esa decisión. Si crees que tu hijo pueda tener éxito en su dormitorio, está bien. Pero desde mi perspectiva, desde mi experiencia, designar un espacio específico será muy importante.

 Kari Landerholm 15:22

¿Eso también incluye que se vistan y se preparen para el día? ¿O está bien andar en pijama todo el día?

 Chris Messina 15:34

Bueno, de hecho, Steve y yo hablamos de esto anteriormente. La idea es que te vistas para el día que quieres, ¿verdad? Quiero decir, personalmente, creo que todos bromeamos y nos levantamos los pantalones de pijama durante nuestras videollamadas en Zoom cuando somos adultos y decimos: "¿Qué pantalones de pijama traes puestos?" Y me reiré de eso, y sabes, hay momentos en los que eso está bien. Creo que, si levantamos a nuestros hijos, les damos de comer y regulamos la hora de dormir, sé que esto es algo mucho más difícil de hacer en este tiempo, haz todo lo posible para que, quiero decir, no dejaríamos que nuestros hijos vayan a la escuela en pijama a menos que sea un día de pijama. Así que levántate, vístete, no pierdas el ritmo. Y mis hijos me dirán "pero duermo la misma cantidad de horas". No importa, están condicionados a irse a la cama a las 9:30 pm y levantarse a las 7:00 am para ir a la escuela. Trata de ser lo más constante posible. Porque la realidad es que creo, y he visto, que reduce la ansiedad. Los niños no saben, dependiendo de su edad en particular, cómo automodularse. Necesitamos hacerlo por ellos. Y si les hacemos sentir que todo está marchando de lo más normal, como era antes, como si no tuvieran que usar pijamas y despertar a las 10:00 am porque la clase comienza a las 10:30, les hacemos un gran favor al proveerles tanta estabilidad. Es más trabajo para nosotros. Al final, lo he intentado de muchas formas, también tengo otras dos. Entonces pensé, ¿cómo salgo de esto y cuál es el camino más sencillo? Es solo más trabajo para nosotros. No creo que haya respuestas fáciles o atajos que podamos tomar si realmente queremos lo mejor para nuestros hijos.

Steve Altishin 17:04

Estaba pensando…  hablaste de ansiedad. Y me parece que, la forma en la que yo lo veo, y los padres también, es como una fuerza exponencial en este momento, y mucho de eso al parecer proviene de una visión casi fatalista de lo que está sucediendo. Y las personas no se preocupan por el día de mañana, el día siguiente, o el día después del siguiente, se están enfocando en el 2021. Sabes, ¿es esto lo que haremos en el 2022? Y parece que, si estás enfocado en el panorama en general, esto dificulta aún más poder adaptarse a un nuevo patrón de vida. Quizás debamos omitir esa parte de nuestra planificación.

 Chris Messina 18:02

Es así. Y creo que, como padres, tenemos esta visión en nuestra mente de siempre pensar a largo plazo, ¿cierto? Es así como sobrevivimos. En este momento, con la incertidumbre, es decir, la incertidumbre genera tanta ansiedad en todos los humanos, niños y adultos por igual, probablemente se requiera de mucha voluntad para que los padres hagan esto. Pero creo que, por supuesto, tenemos echarles un vistazo a las semanas y analizar. Me refiero a que, no vamos a programar el día a día, ya que estoy aquí hablando de planificación y coherencia. Pero enfocarnos en la primavera en este momento no nos traerá ningún beneficio a largo plazo. Es como, en mi caso, cuando voy a la cocina, y una de las cosas en mi lista de expectativas que tuve que dejar de lado, así que coloco mis notas adhesivas y hago a un lado la limpieza de la cocina porque está claro que no lo haré, bueno, cuando ves ese montón de platos ni siquiera sabes por dónde empezar, ¿no es así? Tienes que empezar con un plato. Si lo ves, es ese estado abrumador lo que, literalmente, te paraliza. Entonces, ¿En qué me ayudaría enfocarme en el mes de Diciembre? He escuchado a padres decirme cosas como: "Bueno, nuestro distrito escolar nos dio una fecha para que podamos continuar con la modalidad virtual", y están entrando en pánico. Bien, bien, esperemos y veremos. Tenemos una oportunidad aquí, mientras todos lidiamos con la ansiedad, de ver un lado positivo, que creo que es la construcción de relaciones con nuestros hijos. Quiero decir, ¿cuándo lo hemos hecho en el pasado, y quizás alguna vez, espero que nunca más, tengamos este tiempo con nuestros hijos? Puede ser que centrarse en la conexión y empatía con tu hijo y reconocer que todos estamos luchando juntos en esto, que es una situación única para que los niños y adultos luchen juntos y de formas similares, si te concentras en forjar una relación, quiero decir, prefiero que se desarrollen las relaciones incluso si las habilidades matemáticas tal vez se estanquen un poco. Eso es realmente muy importante para mí en este momento para que los niños controlen bien sus emociones. 

 Kari Landerholm 19:54

Si. Hablando de esta ansiedad, estrés y angustia, parece que todos tendremos varias responsabilidades. Tenemos que ser maestros, tenemos que ser Betty Crocker. Lo último que quiero hacer es pensar en pensar en la cena y qué vamos a comer. 

 Chris Messina 20:13

¡Lo sé! Pienso, ¿cómo podemos tener tantas comidas?

 Kari Landerholm 20:17

Estoy tan cansado de ese "¿qué hay para cenar?" Pero luego, ya sabes, las casas están más desordenadas porque pasamos más tiempo en casa, y es necesario lavar más ropa, y son todas estas cosas, sin mencionar tener que trabajar desde casa y manejar múltiples cosas a la vez y cumplir con más responsabilidades que nunca. Se siente muy abrumador, y es inevitable. Y luego tener que tratar de motivar a sus hijos para que se concentren en la tarea o animarlos a que "esta es la última tarea que haremos". Es simplemente abrumador. Y no sé si establecer esas expectativas y una especie de limpieza y replanteamiento de las prioridades ayuda a aliviar la carga y nos ayuda a simplificar todo para que podamos reducir la ansiedad. ¿Crees que esto funcione?

 Chris Messina 21:16

Absolutamente. Entonces, cuando mencioné antes, literalmente, obtener notas adhesivas y hacer sus columnas de, "Está bien, esto es lo que siempre he esperado de mí y de mis hijos". Literalmente, toma tus notas adhesivas y déjalas en algún lugar visible, ya sea en tu oficina o en el centro de la mesa de la cocina. Toma la nota adhesiva y colócala en un lugar para que puedas priorizar, "¿qué tantas cosas puedo manejar?" De la misma manera en la que hablamos de un niño y decimos: "Bueno, deberían ser capaces de hacer esto en casa". ¿Por qué deberían poder hacerlo? Si asumimos de que a los niños y adultos siempre serán capaces llevar sus deberes a cabo, entonces decimos: "Está bien, hay una razón por la que este niño no está utilizando toda su capacidad o habilidades". Lo mismo es válido para nosotros. Y mencionaste antes, "Oye, ¿y si tengo tres cosas en mi lista?" Preferiría que una familia tuviera tres cosas, empezar a indagar en esa conversación contigo mismo sobre "De acuerdo, tengo que ser amable conmigo mismo, y no sentirme mal por no poder manejar tantas cosas", y hacer esas tres cosas de la mejor manera. Así que creo que esta es una oportunidad para ser más gentiles con nosotros mismos, lo cual dudo que muchos padres hagan.

 Kari Landerholm 22:22

No, no lo hacemos.

 Chris Messina 22:23

No. Y creo que muchos pensarán: “tengo que hacer el papel de maestro y consejero". No, no tienes que hacerlo. Y afortunadamente, las escuelas han tenido mucho más tiempo para prepararse para el otoño, por lo que habrá una estructura mucho más sólida. No, no somos sus maestros y no somos sus terapeutas. Aboga para que tus hijos obtengan el apoyo que necesitan. Hay personas que forman grupos de tutoría y todo tipo de cosas, así que busca la ayuda que necesitas. Y si el bienestar mental de tu hijo se encuentra en riesgo por alguna situación en particular, lo primero que yo haría sería comunicarme con el psicólogo o consejero escolar, los cuales tienen la mayoría de las escuelas. No trates de hacerte responsable de desempeñar todos estos roles. Sería una locura y es, literalmente, imposible. Incluso las personas capacitadas para hacerlo no obtendrán buenos resultados si quieren realizar varias cosas a la vez. 

 Kari Landerholm 23:16

¿Cómo sabes si tu hijo necesita ayuda o si tiene algún problema con su salud mental?

 Chris Messina 23:23

Muy buena pregunta porque creo que todo el mundo se está volviendo loco en este momento. Tendríamos que notar algún tipo de cambio. Me refiero a que, conoces muy bien a tu hijo. Creo que solo uno de los padres puede inferir, es posible que luego tengas que consultar con el otro padre, solo para asegurarte de que tu hipótesis es correcta. Pero puedes darte cuenta cuando algo no va bien, tu intuición te lo dice. Si comienzas a ver algo extraño, aunque sea un poco, yo recomiendo tomar precauciones. En momentos como estos es en donde veremos una crisis mental. Hay que inclinarse por las medidas de precaución y el apoyo. Ponte en contacto con la escuela o con, ya sabes, muchos consultorios de pediatras tienen personal disponible. Hay muchas opciones en línea. Toma precauciones, pero confía en tu instinto. Un padre siempre sabe cuándo algo anda mal.

 Kari Landerholm 24:13

Bueno, y siento que debemos entender que los niños también tienen derecho a tener un mal día. Si se sienten deprimidos durante unos días, ¿está bien si se recuperan al tercer día? ¿O hay alguna forma en que podamos tener conversaciones de una manera positiva que les permitan opinar sobre lo que está sucediendo o abrirse con los padres, en lugar de que sientan que los están presionando a hacer las cosas?

 Chris Messina 24:42

Sí, es importante pensar en eso porque cuando observamos un comportamiento preocupante, también observamos un patrón a lo largo del tiempo. Así que dos o tres días, si un niño está un poco deprimido, y ya sabes, los niños tienden a permanecer por más tiempo en sus habitaciones. Steve y yo habíamos hablado antes acerca de que los niños pasan más tiempo en el teléfono con tecnología en silencio en la habitación. Eso es de esperarse, pero si observas que sucede con mucha frecuencia, como, por ejemplo, dos semanas consecutivas, entonces, diría que te involucres y te comuniques. Y sabes, los niños albergan la información que queremos. Si quieres saber algo sobre tu hijo, acude a él, te dirá lo que necesitas saber. ¿Cómo conseguir que empiecen a pensar siquiera en hablar de ello? Si acudimos a ellos de forma defensiva, una pregunta que puede hacerlos sentir cohibidos, no llegarás a ninguna parte. Pero si te acercas a ellos con una observación, supongamos que ha estado mucho tiempo en su cuarto durante 10 o 12 días y si compartes con ellos tu observación, "Oye, he notado que has estado un poco retraído últimamente, ¿qué está pasando? ¿Qué pasa?" ¡Pregúntales! Hazlo en una postura muy neutral, no cuando se esté comportando de una forma en particular, sino cuando parezca estar disponible y tranquilo. Permíteles compartir contigo esa empatía y luego hazles saber que lo entiendes. "Veo que ha estado un poco apartado, quiero que te involucres un poco más". Creo que, si ven que los adultos en sus vidas están experimentando el mismo rango de emociones, podría ayudarlos a sentirse cómodos siendo abiertos y vulnerables.

 Kari Landerholm 26:15

¿Existe un término para ello, la forma en que se llevan a cabo estas conversaciones y cómo comenzar a hacerlo?


Chris Messina 26:23

Bueno, la empatía tiene como objetivo colaborar con la resolución de problemas. Recomiendo encarecidamente a los padres que la practiquen. Lo fundamental es la empatía y la relación con nuestros hijos, de modo que luego podamos colaborar literalmente con ellos para encontrar soluciones con las que ambos podamos vivir. 

Kari Landerholm 26:47

Entonces, con todo lo que está sucediendo y tener que replantear nuestras prioridades y disminuir nuestras expectativas sobre nosotros mismos y las de nuestros hijos, ¿es esto algo en lo que simplemente no deberíamos preocuparnos por ahora sino hasta que la pandemia se termine? ¿O podemos establecer nuevos objetivos? ¿Y eso podría ayudar a generar un poco de esperanza?

 Chris Messina 27:16

Creo que cuando hablamos de cambiar nuestras expectativas, muchos padres comienzan a sentir cosas como: "Soy una especie de padre sumiso, ¿no tengo que responsabilizarlos a mis hijos? ¿No es ese el punto?" Debido al estrés que todos estamos pasando, realmente es el mejor camino para tomar. Pero cuando hablé antes sobre la oportunidad para forjar relaciones, bueno, será diferente para cada familia. ¿No? Así que mi sugerencia es, bueno, ¿sabes qué ?, si la construcción de relaciones consistirá en que la familia se enfoque en cambiar su dieta y comer saludable juntos, o que salgan a correr juntos. Otras familias pueden leer juntas y tener su propio club de lectura, lo que sea, hay un millón de formas en las que se puede hacer. Pero creo que tener metas que realmente tengan una base para la construcción de relaciones, probablemente sea bastante prudente. No creo que debamos dejar de lado todas las expectativas, solo  lo tradicional del año escolar, las expectativas de las tareas; tendremos que analizarlas más de cerca, lo cual es difícil.

 Kari Landerholm 28:23

Es muy difícil.

 Steve Altishin 28:25

Chris, estás hablando de metas, especialmente durante una pandemia. ¿Y los niños? Los niños tienen metas. Y los niños tienen expectativas que se construyen a lo largo de los años y es posible que no surjan solo de manera natural. Y pienso especialmente en los niños a medida que ingresan a la escuela secundaria y a la universidad, quienes, durante años, parte de su estructura y su objetivo es hacer ciertas cosas para ingresar a las universidades que les interesan: Cal Institue of the Arts, NYU, Stanford. Y ese objetivo todavía está integrado en su ADN, entonces, ¿hay cosas que se pueden hacer para sacarlo a relucir y hablar de eso? Porque los niños tienen metas que también deben ser vistas de otra manera, y ten por seguro que nadie morirá por el hecho de que no hayas hecho los arreglos para la clase de piano.

 Chris Messina 29:36

Dos perspectivas. Cuando hablamos antes, Kari, preguntaste: "¿Reúno a mis hijos y analizo esa lista de categorías de expectativas para mí y para ellos?" Dependiendo de tu hijo y de tu disposición, ciertamente podría tener conversaciones, especialmente con adolescentes y adolescentes mayores, sobre cómo podría reducir o manejar y cambiar las expectativas para sí mismos. No todos los niños van a tener la capacidad de tener esta conversación. Si su tijo lo hace, adelante. Porque la verdad es que tenemos que recordar, por otro lado, que todos debemos modificar nuestras expectativas, y tomando en cuenta que hay universidades en proceso de admisión. Por lo tanto, es posible que no tengamos acceso a realizar todas esas actividades extracurriculares para ser admitido en la universidad o para agregar a nuestro currículum. Pero adivinen qué, ellos lo saben. Ellos son conscientes de eso. Entonces todo el mundo está abierto a los cambios al mismo tiempo. Leí el otro día, que un padre se sentía realmente preocupado, "mis hijos perderán mucho tiempo y no podrán seguir desarrollando sus habilidades matemáticas”. Y la respuesta fue: este es un problema universal. Entonces, no se trata solo de tu hijo en su distrito escolar. Recuerda, todos estamos resolviendo esto juntos. Y sabes, creo que para que los niños comprendan que aquí no hay respuestas fáciles, pero que se hará lo posible por resolver los problemas a lo largo del camino, es una buena oportunidad para probar la resolución de problemas en colaboración con tus hijos y también para reconocer que a veces hay que continuar a pesar de las incomodidades de la vida. Y la incertidumbre es una especie de naturaleza del ser humano. Entonces, en la medida de lo posible, ayudemos a nuestros hijos a manejar algo de esa ansiedad a través de cualquier técnica que les funcione. Porque creo que aún nos queda un largo camino por recorrer.

 Kari Landerholm 31:21

Exactamente. Escuchas todo el tiempo acerca dedicarte tiempo. Bueno, es muchísimo más difícil cuando todos están en casa todo el tiempo. Entonces, ¿hay algo que podamos hacer por nuestros hijos para que se sientan como si estuvieran tomando un descanso? Y para los padres, ¿cómo creamos un espacio o un lugar que nos permita tener algo de tiempo para recuperarnos, descansar y poder empezar nuevamente con más energía?

 Chris Messina 31:53

Esa es una pregunta difícil de responder. Creo que cuando lo analizas bien, y esta es la ventaja de planificar, si tu familia decide que los domingos por la tarde se sentarán y planificarán la semana, lo cual recomiendo, la buena noticia es: las semanas no serán muy diferentes. Si tu hijo tiene clases en estos días, las tendrán en el mismo horario la semana que viene. Pero los extras, ese tipo de brechas, incorporan, en la medida que el tiempo para conectarse con otros niños se sienta cómodo. Ya sea usando mascarillas y guardando 10 pies de distancia, y comprende a otras familias que se sientan cómodas haciendo lo mismo. Creo que desde el principio fue algo emocionante para los niños. "Podemos entrar a Zoom y tener fiestas por Zoom en las que todo el mundo está viendo películas", pero dejó de ser divertido hace ya bastante tiempo. Creo que debemos ser los que realmente animen a nuestros hijos, incluso a los mayores. Sabes, con mi hijo de 13 años, tengo que ayudar a promover algo de eso acercándome a las mamás, a pesar de que son perfectamente capaces, los niños no saben qué hacer. A quien pueden llamar ¿Cuyos padres se sienten cómodos? Se acercan las fiestas de cumpleaños., sal afuera. La buena noticia es que será en otoño, por lo que el clima es bastante bueno, incluso en Oregon. Podemos salir con paraguas. Así que sal de paseo tanto como sea posible porque si esto se extiende hasta el invierno, al menos hemos satisfecho parte de esa necesidad de conexión y podemos reanudar el contacto virtual durante el invierno. Pero no estoy segura de que haya tiempo para nosotros. Nuevamente, ¡realiza algunos cambios! Eso podría consistir en una pequeña caminata de 10 minutos alrededor de la cuadra, pero hazlo. Si antes solías tomar clases de Pilates tres veces por semana, bueno, puede que eso ya no sea posible. Pero date algo de tiempo porque, obviamente, no podrás atender a tus hijos si te sientes agotado.

 Kari Landerholm 33:36

Efectivamente. Y siento que eso va de la mano, y sé que tú y yo hemos hablado sobre esto, estar pendiente de los niños, de cómo van en la escuela y también en casa, es abrumador. Somos los que más estamos al tanto ahora porque ya no pasan tiempo en la escuela. Así que reconocer que, si necesitan un descanso, pueden hacerlo, y no necesitan sentirse mal por no mantenerlos encaminados durante todos los años escolares siguiendo el plan de estudios. 

Chris Messina 34:10

Así es. Y otros padres no se dan cuenta de esto, pero desde mi punto de vista puedo verlo en mi trabajo, muchos, muchos padres están pidiendo ese mismo descanso para sus hijos o una extensión de tiempo para la entrega de tareas. Así que sepan, como padres, que no son los únicos que lo hacen. No es algo que se vea mal en ti como padre. Solo estás respetando las necesidades de tus hijos y estás priorizando su bienestar sobre los asuntos adicionales que se presentan a lo largo de la semana. Y, sobre todo, maestros, si defendemos constantemente a nuestros niños, supongo que lograremos ser muy flexibles.

 Kari Landerholm 34:41

Si. Esperemos que así sea. Espero que ellos también lo sean. Están todos en la misma situación.

 Steve Altishin 34:51

WOW. Así que estamos a punto de concluir, pero Kari o Chris, ¿alguna reflexión de último minuto o algo que te gustaría agregar y extender un poco antes de que finalicemos?

 Kari Landerholm 35:10

Tengo otra pregunta con respecto a la motivación. Siento que diferentes niños se sentirán motivados por diferentes cosas, ya sea interna o externamente. Si estamos teniendo dificultades para mantenerlos concentrados en la tarea, o simplemente no tienen ganas de hacer mucho, ¿hay alguna herramienta que podamos usar que los ayude a encontrar un poco de motivación para superar un día difícil aparte mandarlos a jugar Xbox durante las próximas 8 horas?

 Chris Messina 35:50

Diría que inclinarse hacia un horario hasta el punto de que sea agradable porque puede servir para muchos propósitos y ayuda a desarrollar múltiples habilidades. Si tienes un horario, una de las ventajas de la educación en el hogar es que el día es más largo. En la escuela, tienes un número finito de horas. Puedes alargar el día para tu hijo. Entonces, si tienes un niño se siente motivado al jugar algún tipo de juego físico o tirando al aro, y normalmente no te sentirías cómodo tomando un descanso entre las matemáticas y la lectura mientras juegan, hazlo. Haz eso primero y trabaja en las asignaciones más tarde durante el día. Es complicado porque creo que, como adultos, también nos sentimos desmotivados. Así que recuerda, creamos este tipo de situación en la que ellos pueden sentir nuestra energía. Y ciertamente no creo que sea apropiado excusar a los niños del trabajo durante varios días y semanas. Puede haber ocasiones en las que necesites un día de salud mental. Creo que todos nos hemos tomado un día de libre porque necesitamos renovarnos mentalmente. Pero sabes qué, tal vez el día sea más largo. Tal vez estés haciendo algunas cosas después de la cena que no habrías hecho en otro momento. Pero la motivación suele derivarse de nuestro entorno. Por lo tanto, puede ser necesario buscar incentivos. Los incentivos pueden ser muchísimos. De nuevo, si adopta el enfoque de sentir empatía por tu hijo, permítele entender lo difícil que es y que estás consciente de ello. Pregúnteles qué les gustaría. Quiero decir, los niños están llenos de grandes ideas. ¿Cómo quieren estructurar su día? ¿Qué los va a motivar? ¡Pregúntales! A menudo, como padres, nos sentimos muy responsables de ser quienes siempre den las soluciones. ¡Pregúntale a la persona a quien le estás tratando de resolver el problema! Simplemente hazlo. Realmente, la conclusión para mí, si tuviéramos que reflexionar y decir: "Bien, ¿cuál ha sido la lección aquí? ¿Qué puedo hacer ahora mismo?", Sería concentrarme en dos cosas, la empatía y las expectativas. Eso es todo, saca tus notas adhesivas ahora mismo y tu bolígrafo rojo, hazlo. Comienza a evaluar tus expectativas. E incluso si estás sintiendo que no estás siendo realista, empatiza con tu hijo, porque honestamente creo que todos podemos sentir empatía.


Kari Landerholm 37:54

Correcto. Me encanta. Habrá una gran cantidad de notas adhesivas de Amazon. ¡Lo haré ahora mismo!

 Chris Messina 38:06

Consigue de diferentes colores, me encantan todas las opciones multicolores.




Kari Landerholm 38:08

¡Si! Diferentes colores, que sea artístico. Bueno, realmente aprecio haber repasado toda esta información. Y ya sabes, espero que podamos recordarlo y que comprendamos la importancia de tener las expectativas correctas o de estar abiertos a replantearlas y priorizar, así como también ser más empáticos con nuestros hijos y con nosotros mismos.  

 Steve Altishin 38:32

Una vez más, no seas tan duro contigo mismo. Muchas personas están muy acostumbradas a ser perfectas en todo y no siempre puedes ser perfecto.

 Chris Messina 38:45

¡Deberíamos haber hecho esto desde mi auto para poder mostrarles a todos cómo se ve un auto que está sucio por haber priorizado! Escucha, esto no durará por siempre. Déjalo ir por ahora si es necesario.

 Steve Altishin 38:56

Como dice la canción. Muchas gracias, Chris. Esto ha sido de mucha ayuda. Gracias, Kari, ha sido una conversación brillante, muy constructiva y también muy agradable, y pienso que ayudará a las personas de diversas maneras. Así que gracias a ambas.

 Chris Messina 39:15


 Kari Landerholm 39:16


 Steve Altishin 39:17

Y si alguien tiene más preguntas, pueden hacérmelas llegar al correo [email protected] o puede publicarlas aquí y lo pondremos en contacto con Chris. Y con eso terminamos, hasta la próxima, como siempre, cuídense mucho. Mantenerse sanos. Disfruten del día. Disfruten a sus hijos.

 Kari Landerholm 39:39

¡Gracias Chris!

 Chris Messina 39:40

Adiós, gracias Kari.